volver a empezar

A veces la magia existe en forma de película http://youtu.be/xk5GvfIZG-g

Te echo de menos

Echar de menos es uno de los vicios más antiguos del mundo. Todos nacemos con una capacidad infinita para añorar lo perdido, aquello que ya nunca volveremos a tener. Y digo tener porque te quise tanto que necesito pensar, sentir, que fuiste mio, que yo fui tuya y que no hubo ni el más mínimo hueco entre los dos. Pensar que a ti te cuesta tanto respirar como me cuesta a mi olvidarte. Cuanto las patéticas lágrimas que aún me quedan luchan por salir y recordarle al mundo que soy incapaz de superar una palabra tan simple como "adiós", me aferro a tu despedida descafeinada, a tu mirada huidiza mientras te alejabas de mi lado haciendo una maleta que te llevaría a la vida que ya te morías por vivir y, sobretodo, a ese beso tan de Judas que deseé que me hiciera odiarte. Vuelvo a abrir la herida para que no ganes la batalla final.A veces funciona. Y te odio un segundo. Otras haría lo que fuera para volver a tu vida. Echar de menos es un luto constante, un castigo autoinfligido, una tortura para un alma que arrastra demasiados recuerdos. Echar de menos es sonreir sin ganas,emborracharte con tus lágrimas sin que nadie lo note, no olvidar porque es imposible. Yo te echo de menos. A días. A ratos. A veces tan solo unos segundos.Pero eso me recuerda que un día fuimos TANTO que olvidar no está en el menú de opciones.

Hoy me he vuelto a tropezar con las palabras. Llevábamos sin vernos desde hace mucho y, aunque fingía echarlas de menos, en realidad me aterraba pensar en lo que ocurriría en nuestro primer encuentro.
Sentadas en un café distinto(el nuestro lo han cerrado por fin de existencias oníricas)nos mirábamos incómodas, sin saber muy bien por donde empezar. Y yo, que siempre quiero llevar la voz cantante, he comenzado diciendo "lo siento". Poco más podía decir, solo que lo siento. Siento haberme perdido, siento haber permitido que la locura, la enfermedad y el miedo me hicieran desaparecer.Siento haber desperdiciado tanto tiempo empeñada en morirme mientras la vida se me iba sin que yo hiciera ningún esfuerzo.Siento no poder encontrar a los amigos que dejé en el camino y siento no saber si quiero volver a encontrarlos. Siento haber echado de mi vida a un compañero de sueños al que casi le quito la esperanza...esa clase de corazones rotos no suelen arreglarse con pegamento de sonrisas. Siento haberme dejado llevar por una oscuridad tan reconfortante y nada aterradora y siento mucho ser consciente de que siempre estaré al borde de ese abismo, con un pie a cada lado...pero le he hecho una promesa a las palabras y es que voy a aprender a usar correctamente una de ellas: AYUDA.
Cruzo los dedos y trato de alargar el café....reconozco que las he echado de menos...

Manifiesto

Cumplir un sueño es algo curioso. Al final resulta que no es todo tan bonito como tú creías, por el camino siempre dejas cosas y,sobretodo,gente. Y además descubres que es inevitable, porqu, por mucho que te esfuerces, siempre acabas fallándole a alguien o, tal vez incluso, haciéndole daño.
Pero tú tienes lo que soñaste,lo que que tanto deseabas, y se espera de ti que sonrías y muestres tu total y absoluta felicidad. Pues yo no puedo separar lo personal de lo profesional.Escribo desde el corazón y quiero hacer cine desde el mismo sitio. Llamadme utópica si quereis, pero pienso seguir vertiendo lágrimas por todos aquellos que se quedaron en el camino o a los que hice daño...porque creo que eso es lo que me hace ser yo misma.

Vete- Manuel Altolaguirre

Mi sueño no tiene sitio
para que vivas.No hay sitio.
Todo es sueño.Te hundirías.
Vete a vivir a otra parte,
tú que estás viva.Si fueran
como hierro o como piedra
mis pensamientos,te quedarías.
Pero son fuego y son nubes,
lo que era el mundo al principio
cuando nadie en él vivía.
No puedes vivir.No hay sitio.
Mis sueños te quemarían.

R.E.M Losing my religion.

Se me han caido las alas y ya no sé cómo seguir volando.Andar nunca fue lo mio.Echo de menos el olor a libertad y las ganas de recorrer mundo, pero me las he debido dejar olvidadas con los otros vaqueros.
Ahora solo quiero dormir y que el tiempo pase. O, en su defecto, si alguien encuentra unas alas pequeñitas por ahí tiradas, que me las devuelva....

a veces el pasado es el presente

Número 1 ha vuelto de repente y le ha dado la vuelta a todo. Este tipo tiene un don, solo necesita sonreirme para que el resto del mundo deje de importar. Ahora habla de viajes, de salir, de escaparnos de quienes somos en nuestra ciudad y poder ser otros en una nueva. Me gusta como suena, pero también sé que Número 1 podría dejarme sola en mitad de esa nueva ciudad porque ha decidido perseguir un nuevo sueño.
Así que, fumo más y escucho canciones que un día debieron dejar de tener significado entre nosotros pero no lo han hecho y Número 1 me manda mensajes en los que habla de secar lágrimas con besos y manos que se pierden entre montones de ropa y piel. No es justo.Pero tampoco lo es que llame a Número 7 para preguntarle qué debo hacer, sobretodo porque yo soy su Número 1.Y me hago un lío y acabo cenando con el 7 e ignorando al 1, cuando quiero hacer precisamente lo contrario y decido que lo mio no son las matemáticas, y mucho menos las emocionales.
Pero Número 1 me regala libros que odio y canta canciones que me ponen de los nervios, me corrige y no me deja hablar ni fumar tranquila. Debe ser por eso que aún le quiero. Una vena masoquista que desconocía y que me lleva a sentir placer en las peleas continuas y la falta de coherencia.
Al final, acabaremos viajando, sacando fotos en las que solo salga uno de nosotros y persiguiendo un sueño que debimos dejar aparcado hace unos mil años...a ve

Por mi misma...

A veces mis días cambian de color. Miro al cielo, al mismo que los demás ven azul y yo veo una masa marrón que nubla mi estado de ánimo. Esos días nadie es capaz de entenderme, hablamos idiomas distintos y me siento como encerrada en una burbuja, apunto de quedarme sin aire, pero no sé cómo pedir ayuda.
Hay mil planes en mi cabeza, mil proyectos,hay una vida entera que quiero vivir sin pararme a pensar a cada momento si hay algo que pueda estropearse cerca.Me gustaría gritar que quiero salir de este caos,centrarme en algo, volver a ser activa, pero no encuentro ni la voz ni las palabras.Así que, miro fijamente al infinito y busco dentro de mi los restos de la fuerza que una vez tuve. Y me digo que solo necesito tiempo, y me abrazo, y me perdono por defraudar a tantos tantas veces y, por fin, consigo dormir mi sueño artificial, mi sueño "de mentira".
Tan solo espero un dia en el que los demás dejen de empujarme y vean mi cara de miedo.
Tan solo espero un dia en el que sea capaz de andar por mi misma.po