volver a empezar

A veces la magia existe en forma de película http://youtu.be/xk5GvfIZG-g

Te echo de menos

Echar de menos es uno de los vicios más antiguos del mundo. Todos nacemos con una capacidad infinita para añorar lo perdido, aquello que ya nunca volveremos a tener. Y digo tener porque te quise tanto que necesito pensar, sentir, que fuiste mio, que yo fui tuya y que no hubo ni el más mínimo hueco entre los dos. Pensar que a ti te cuesta tanto respirar como me cuesta a mi olvidarte. Cuanto las patéticas lágrimas que aún me quedan luchan por salir y recordarle al mundo que soy incapaz de superar una palabra tan simple como "adiós", me aferro a tu despedida descafeinada, a tu mirada huidiza mientras te alejabas de mi lado haciendo una maleta que te llevaría a la vida que ya te morías por vivir y, sobretodo, a ese beso tan de Judas que deseé que me hiciera odiarte. Vuelvo a abrir la herida para que no ganes la batalla final.A veces funciona. Y te odio un segundo. Otras haría lo que fuera para volver a tu vida. Echar de menos es un luto constante, un castigo autoinfligido, una tortura para un alma que arrastra demasiados recuerdos. Echar de menos es sonreir sin ganas,emborracharte con tus lágrimas sin que nadie lo note, no olvidar porque es imposible. Yo te echo de menos. A días. A ratos. A veces tan solo unos segundos.Pero eso me recuerda que un día fuimos TANTO que olvidar no está en el menú de opciones.

Hoy me he vuelto a tropezar con las palabras. Llevábamos sin vernos desde hace mucho y, aunque fingía echarlas de menos, en realidad me aterraba pensar en lo que ocurriría en nuestro primer encuentro.
Sentadas en un café distinto(el nuestro lo han cerrado por fin de existencias oníricas)nos mirábamos incómodas, sin saber muy bien por donde empezar. Y yo, que siempre quiero llevar la voz cantante, he comenzado diciendo "lo siento". Poco más podía decir, solo que lo siento. Siento haberme perdido, siento haber permitido que la locura, la enfermedad y el miedo me hicieran desaparecer.Siento haber desperdiciado tanto tiempo empeñada en morirme mientras la vida se me iba sin que yo hiciera ningún esfuerzo.Siento no poder encontrar a los amigos que dejé en el camino y siento no saber si quiero volver a encontrarlos. Siento haber echado de mi vida a un compañero de sueños al que casi le quito la esperanza...esa clase de corazones rotos no suelen arreglarse con pegamento de sonrisas. Siento haberme dejado llevar por una oscuridad tan reconfortante y nada aterradora y siento mucho ser consciente de que siempre estaré al borde de ese abismo, con un pie a cada lado...pero le he hecho una promesa a las palabras y es que voy a aprender a usar correctamente una de ellas: AYUDA.
Cruzo los dedos y trato de alargar el café....reconozco que las he echado de menos...

Manifiesto

Cumplir un sueño es algo curioso. Al final resulta que no es todo tan bonito como tú creías, por el camino siempre dejas cosas y,sobretodo,gente. Y además descubres que es inevitable, porqu, por mucho que te esfuerces, siempre acabas fallándole a alguien o, tal vez incluso, haciéndole daño.
Pero tú tienes lo que soñaste,lo que que tanto deseabas, y se espera de ti que sonrías y muestres tu total y absoluta felicidad. Pues yo no puedo separar lo personal de lo profesional.Escribo desde el corazón y quiero hacer cine desde el mismo sitio. Llamadme utópica si quereis, pero pienso seguir vertiendo lágrimas por todos aquellos que se quedaron en el camino o a los que hice daño...porque creo que eso es lo que me hace ser yo misma.

Vete- Manuel Altolaguirre

Mi sueño no tiene sitio
para que vivas.No hay sitio.
Todo es sueño.Te hundirías.
Vete a vivir a otra parte,
tú que estás viva.Si fueran
como hierro o como piedra
mis pensamientos,te quedarías.
Pero son fuego y son nubes,
lo que era el mundo al principio
cuando nadie en él vivía.
No puedes vivir.No hay sitio.
Mis sueños te quemarían.

R.E.M Losing my religion.

Se me han caido las alas y ya no sé cómo seguir volando.Andar nunca fue lo mio.Echo de menos el olor a libertad y las ganas de recorrer mundo, pero me las he debido dejar olvidadas con los otros vaqueros.
Ahora solo quiero dormir y que el tiempo pase. O, en su defecto, si alguien encuentra unas alas pequeñitas por ahí tiradas, que me las devuelva....

a veces el pasado es el presente

Número 1 ha vuelto de repente y le ha dado la vuelta a todo. Este tipo tiene un don, solo necesita sonreirme para que el resto del mundo deje de importar. Ahora habla de viajes, de salir, de escaparnos de quienes somos en nuestra ciudad y poder ser otros en una nueva. Me gusta como suena, pero también sé que Número 1 podría dejarme sola en mitad de esa nueva ciudad porque ha decidido perseguir un nuevo sueño.
Así que, fumo más y escucho canciones que un día debieron dejar de tener significado entre nosotros pero no lo han hecho y Número 1 me manda mensajes en los que habla de secar lágrimas con besos y manos que se pierden entre montones de ropa y piel. No es justo.Pero tampoco lo es que llame a Número 7 para preguntarle qué debo hacer, sobretodo porque yo soy su Número 1.Y me hago un lío y acabo cenando con el 7 e ignorando al 1, cuando quiero hacer precisamente lo contrario y decido que lo mio no son las matemáticas, y mucho menos las emocionales.
Pero Número 1 me regala libros que odio y canta canciones que me ponen de los nervios, me corrige y no me deja hablar ni fumar tranquila. Debe ser por eso que aún le quiero. Una vena masoquista que desconocía y que me lleva a sentir placer en las peleas continuas y la falta de coherencia.
Al final, acabaremos viajando, sacando fotos en las que solo salga uno de nosotros y persiguiendo un sueño que debimos dejar aparcado hace unos mil años...a ve

Por mi misma...

A veces mis días cambian de color. Miro al cielo, al mismo que los demás ven azul y yo veo una masa marrón que nubla mi estado de ánimo. Esos días nadie es capaz de entenderme, hablamos idiomas distintos y me siento como encerrada en una burbuja, apunto de quedarme sin aire, pero no sé cómo pedir ayuda.
Hay mil planes en mi cabeza, mil proyectos,hay una vida entera que quiero vivir sin pararme a pensar a cada momento si hay algo que pueda estropearse cerca.Me gustaría gritar que quiero salir de este caos,centrarme en algo, volver a ser activa, pero no encuentro ni la voz ni las palabras.Así que, miro fijamente al infinito y busco dentro de mi los restos de la fuerza que una vez tuve. Y me digo que solo necesito tiempo, y me abrazo, y me perdono por defraudar a tantos tantas veces y, por fin, consigo dormir mi sueño artificial, mi sueño "de mentira".
Tan solo espero un dia en el que los demás dejen de empujarme y vean mi cara de miedo.
Tan solo espero un dia en el que sea capaz de andar por mi misma.po

sola

sola.
eres una sola.
estás sola.
y con una sola palabra, te estremeces.La soledad puede ser un arma de doble filo.Impuesta o elegida.Deseada o temida. Pero nunca nos deja indiferentes.
Hace unos meses elegí ser una sola, viajar sin acompañantes ni acompañando a nadie y fue duro, pero efectivo.
La culpa,la responsabilidad, la necesidad...todos esos sentimientos se quedaron en la maleta y yo viajo libre de equipaje.No comparto mi camino, pero tampoco sigo el de otros. Algunos me miran con preocupación. Otros me tachan de egoísta. Y yo solo sé que siendo una sola, todo duele menos y, al menos, el dolor es solo mio.

Videobook Audrey Thizy Benyessâad

una actriz que deberia ser una musa

Los Piratas - Inevitable

Demasiado buena para ser solo una canción

Amigos, trastos, lágrimo

Qué curioso es todo. Lo que hoy nos resulta imprescindible, mañana puede convertirse en un trasto amontonado en el armario con el resto de objetos de vital importancia temporal. Y lo mismo ocurre con las personas.Hay gente que cuando llega a tu vida se convierte en parte de ti mismo, pero el tiempo y la perspectiva hacen que lo que un dia fue hermoso y sencillo, se vea viejo e inútil porque esa persona ya no pinta nada en tu universo y no sabes de qué manera hacerle hueco. Lo intentas, porque te sientes culpable y porque crees que es tu obligación, pero no funciona. Y lo peor es que ni siquiera duele, ya no sientes nada, estás anestesiado contra un posible y necesario dolor.
No puedo guardarle luto a una amistad que no lamento que haya muerto.
¿En qué clase de persona me convierte eso?....

Torre de marfil

Hace tanto que no escribo que no sé si mis palabras serán capaces de salir. Demasiadas cosas han pasado,demasiadas no deberían haberlo hecho. Mi capacidad para cometer errores sigue siendo infinita, pero no deja de sorprenderme. Sigo poniendo mi corazón y mis esperanzas en los lugares equivocados, buscando,quizá, una tristeza que ya me es familiar.Suerte que dejé de llorar hace tiempo.
En estos días he echado de menos un pasado que ya no volverá, una vida que no volveré a vivir, una persona que no volveré a ser. También me he enfrentado a la realidad y he tenido que enfrentar a alguien a ella. Nunca me habría imaginado en ese trance. Ahora la sensación de pérdida es inevitable, pero no paran de decirme que es parte de madurar.
Poner tu corazón en un escaparate, exhibir tus sentimientos, ser tan sincero que cada palabra arda en tus labios...no sé si todo eso está hecho para mi.
Me gusta más vivir en mi torre de marfil, donde nada me llega, nada me alcanza, nadie puede hacerme daño ni decepcionarme...aunque tengo que reconocer que la hipoteca se estaba poniendo por las nubes, así que no tuve más remedio que bajar y volver a vivir como el común de los mortales, expuesta a riesgos.
De todas formas, poco a poco me estoy creando un nuevo personaje.Pronto saldrá al escenario y será presentado en sociedad. Veremos si éste funciona mejor que el anterior o, por lo menos, se lleva menos palos.

DURMIENDO SOLA -VANESA MARTIN

Un nuevo descubrimiento...trae recuerdos,ganas de viajar y de pedir y dar explicaciones...

Iván Ferreiro - NDAP 10/04/08 - Jet lag

Momento musical redondo

María

"Nos venden la idea de que ser uno mismo es muy peligroso para la salud emocional, ya que si mostramos quiénes somos seremos presa fácil de todos esos que nos querrán manipular al ver abierta la puerta de la autenticidad. Por consiguiente, autenticidad es sinónimo de vulnerabilidad.¡Mentira!.Ser uno mismo es lo mejor que uno puede hacer por si mismo."
Este texto de Rosetta Forner me recuerda a María, a mi solete, porque es una de las personas más valientes y auténticas que conozco, porque ha sido y es amiga, ejemplo, motor y compañera en muchas aventuras...y las que quedan.
A ella no le escribo un cuento, ni una fábula, pero me guardo los momentos que quiero vivir a su lado, las risas que echo de menos a cada rato y los regalices con cerveza que vendrán.
Porque ella demuestra que siendo una misma se puede conquistar el mundo.

Agua - Jarabe de Palo

Por no querer perderme,no perdí la esperanza, me mantuve fiel a un camino que no me llevaba a ninguna parte.Si de ilusiones no se vive, mucho menos de promesas. Hay distancia,no te lo discuto,pero tu nombre me sigue haciendo sentir.

Preguntas

Curiosa semana. Médicos, litio, amigos perdidos que son reencontrados, otros dejados para siempre en el olvido, entrevistas de trabajo, terapeuta nueva...si la miro desde lejos, mi vida parece tranquila, pero al ser la protagonista no puedo evitar sentirme un poco conmocionada con los cambios.
En esta semana me han hecho dos preguntas interesantes:
1)Si dentro de 10 años me dieses una tarjeta con tu nombre, ¿qué pondría debajo?...como era para una entrevista de trabajo, le di la respuesta que esperaba oír, lo noté en su cara...y en el hecho de que me dieran el puesto después, claro.Pero la respuesta sincera hubiese sido otra pregunta: ¿los guionistas tienen tarjetas con sus nombres?.
2)¿Qué esperas haber conseguido dentro de 5 años?....a esa sí que respondí con sinceridad: haber rodado mi primer largometraje. Esa pregunta me la hizo Gabriela, mi terapeuta, y la respondí con los ojos llenos de lágrimas.
Si me preguntais el motivo de esas lágrimas,no sabría responder. ¿Esperanza?,¿miedo?, no lo sé, pero la emoción estaba ahí.Porque eso es lo que quiero, ver los títulos de crédito y junto a mi nombre, el detalle de que el guión es mío.Y creo que con eso me bastaría para ser feliz, si es que alguien como yo es capaz de serlo.
Pero ahora lo veo lejano.De mi respuesta no solo me separan 5 años, sino también 400kms y otros tantos obstáculos, además de, agazapada en las sombras, la verdadera pregunta: ¿lo conseguiré?.Pero a esa, como a tantas otras, la responderé otro día,hoy no me he traido la linterna.

La ultima página

Too Much Love Will Kill You