jueves, noviembre 29, 2007

Caóticaneutral

Caótico neutral

Arquetipo: el Espíritu Libre.

Un personaje caótico neutral se considera libre de las restricciones de la sociedad y no se ve impelido a practicar el Bien.

Los personajes caóticos neutrales siguen sus impulsos y son fuertemente individualistas. Valoran la propia libertad por encima de todo, pero no se esforzarán por conseguir la libertad de otros. Evitan la autoridad, odian las restricciones y desafían la tradición.

A pesar de esto, este tipo de personajes no actúa de forma activa, al menos intencionadamente, para trastornar organizaciones de forma anárquica, ya que para ello tendría que tener algún tipo de motivación moral: el Bien para liberar a otros o el Mal para hacer sufrir a otros.

El personaje caótico neutral suele ser impredecible en su comportamiento con respecto al resto de la gente, aunque es seguro que preservará su propia vida.

Life Of Brian - Ending

Always look on the bright side of life!!!..

miércoles, noviembre 28, 2007

El mundo en una pecera

Vuelvo a vivir esperando el fin de semana...Es como si todo lo que pasase de domingo a viernes no existiera. De hecho, es como si quien ocupase el lugar que se supone es el mío,no fuera yo.
Mis conversaciones entre semana están llenas de tópicos y lugares comunes, mis cafés, mis salidas, todo, es como una imagen congelada en un televisor, esperando que el viernes su propietaria se decida a apretar el botón y poner de nuevo la vida en movimiento.
Es como contener la respiración bajo el agua,esperando, observando todo moverse a mi alrededor a cámara lenta y con imágenes borrosas. Cuando por fin salgo a la superficie y respiro, me cuesta un rato acostumbrarme y boqueo buscando un oxígeno que siento necesitar.
La rutina vuelve a golpearme, y la vieja y familiar urgencia de huir me mira escondida tras una esquina, sonriente, esperando su momento. Trato de ignorarla, pero siempre acaba ganando la partida, llevándome a su terreno.
De momento, cuando la veo asomar, miro hacia otro lado y finjo que no importa, que no me he dado cuenta. Espero que dure. Espero aprender a vivir todos los días. Dejar de funcionar con el piloto automático y comportarme como un ser humano todos los días, permitiéndome sentir.

Kate Winslet - Trésor de Lancôme

No sé si es la música, la localización, el encanto que desprende París cuando está medio nublado o que adoro a Kate Winslet(siempre y cuando no vaya en el dichoso barco),pero me encanta este anuncio...

martes, noviembre 27, 2007

Etimología...o reconciliación


Vanessa variante de Vanesa

Sexo: femenino
Origen:
Onomástica: 1 de noviembre
Horóscopo: escorpio
Variantes: Vanessa.

Etimología
Nombre de una especie de mariposas.
Historia
Este nombre fue creado por el escritor Jonathan Swift, aludiendo al de la mujer que amaba, Esther (Essa, abreviatura en inglés) Vanhomrigh (Van, primera sílaba del apellido).

Carácter
Mujer de fuerte personalidad, independiente y contradictoria, pues en ocasiones se muestra comunicativa y le gusta estar rodeada de gente, y otras prefiere la soledad. Es una amante de los cambios y la aventura en general. En el terreno amoroso, le cuesta mucho encontrar a la pareja que desea, pues es muy selectiva.

Sé que es una chorrada poner ésto aquí,pero como le sucede a la mayoría de las personas, no me gusta mi nombre. Durante mucho tiempo he protestado por los diminutivos,por la proliferación de prostitutas que lo eligen como nombre profesional, etc.Pero estoy en uno de esos momentos en los que me quiero reconciliar con las cosas tontas de mi vida que me molestan, y, como reconocimiento, pues le dedico un hueco a mi nombre....
Eso si...lo de Vane sigo sin llevarlo bien....

Males comunes

El síndrome de Stendhal :
una enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardiaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.


lunes, noviembre 26, 2007

Mala semana

Odio esta semana del año. Desde hace 3,es la peor.
Mi ánimo está cambiante y todo me cuesta un mundo. Pero resisto.Lo hago porque ella lo hubiera hecho, y porque tampoco hay muchas más opciones.
Lo que realmente me apetece es esconderme del mundo un rato y poner en orden todo lo que siento, pero, ya se sabe, eso tampoco está permitido....
Así que,perdonadme cuando esta semana todo me parezca mal, o me de igual, o parezca no escucharos...., la nostalgia es ruidosa y acapara toda mi atención...

La buena vida- Que nos va a pasar

La primera vez que los vi en directo, en la sala Camelot, antes de que la reformaran, no les conocóa de nada, pero me dejaron clavada al suelo.Eran tan sensibles, hacían una música tan elegante, que no tardé nada en ir a la busca y captura de sus cds. Y ahora son uno de mis tesoros...pero ya sabeis que me gusta compartir

domingo, noviembre 25, 2007

Coldplay - The Scientist

No estaban...faltaban..y no me lo podia perdonar...
Además, son uno de mis mayores orgullos, les descubrí en Inglaterra, antes de que se hicieran famosos en todo el mundo, y me vine con su cd bajo el brazo, sin saber que llevaba conmigo un tesoro de valor incalculable.
Cuando vuelvo a ellos, siempre consigo dejarme llevar a su universo de palabras pequeñas y grandes sentimientos

rara,rara, rara

Cosas que no sé hacer (y que, probablemente, nunca aprenda):

  • buenas fotos(lo he intentado con todo tipo de cámaras y no hay manera)
  • coser....me dicen que es relajante, pero yo acabo de los nervios y liando un desastre mayor del que me encontré al intentar el "zurcido"
  • patinar...el suelo, mi culo y yo ya vamos viendo que no hay futuro para mi como patinadora
  • ser políticamente correcta....no se me da....
  • andar sin tropezarme...7 meses con muletas y una lesión en un ligamento son la prueba...
  • entender a los conformistas
  • controlar la risa nerviosa en los momentos más inoportunos
  • beber vodka
  • comer en el japonés con palillos...yo acabo siempre con el tenedor
  • no divagar
  • tocar la guitarra...a ver, lo que es tocarla sé...pero que lo que salga de ella sea música....
  • dibujar
  • ser capaz de callarme ante una injusticia
  • dormir en coches, trenes, aviones o autobuses
  • ver una película que no me gusta calladita y portándome bien....

Rec

Ahí va...lo que me parece Rec..
Rec es la última película de Jaume Balagueró y Paco Plaza. Si te gusta el cine de terror, seguro que te sabes sus filmografías de memoria...si eres de los míos, te chotearás con lo de que su trabajo más terrorífico fue: O.T, la película.
Anécdotas aparte, es un trabajo interesante. A mi me dejó clavada al asiento desde que Manuela Velasco y su cámara llegan al edificio y tengo que reconocer que no me relajé hasta el final.Si ese era el propósito de los autores, desde luego lo han conseguido.
A nivel estético, como es obvio, recuerda a The Blair Witch Project,pero eso no importa, porque en esta, te lo crees. Sin efectos de sonido (música, ruidos de la calle...nada), visto todo desde el punto de vista del cámara...A mi me pareció una película que merece la pena ir a ver con los amigos, todos dispuestos a salir medio mareados y con la risa nerviosa del que quiere fingir que en realidad no lo ha pasado mal.
Pero tengo una queja...y no es sobre la película, sino sobre lo que la rodea.Nos la han vendido desde el orgullo de que los americanos la han comprado para hacer ellos su propia versión.Y se supone que eso es señal de que es buena... ¿En serio nos sentimos orgullosos de eso?.
A ver, compañeritos, yo os pregunto: ¿de cuántas pelis de los EEUU hemos hecho versión en España?....emmmm....nada, no se me viene ninguna....No, nosotros las compramos, y, para que lleguen al gran público(hoy no voy a entrar en eso), las doblamos. Pero ellos, tan asquerosamente engreídos como de costumbre, la compran "para mejorarla". Y nosotros aplaudimos su gesto magnánimo.
Pues a mi eso....uff....me pone de los nervios....¡vamos!, ¿es que no es lo bastante buena para ellos?, pues ahora lo propio sería ponernos nosotros a "mejorar"(eso no sería difícil)las suyas...
Imaginad la versión española de:
Titanic....Kontiki
Pearl Harbour...Perejil...
Y así...miles!!!!
Hala, id al cine, a ver del nuestro!!!!!

sábado, noviembre 24, 2007

Rachael Yamagata - I'll find a way (to see you again)

Voces que se te cuelan en el hueco que dejas para las emociones....Disfrutad la canción, mientras os dejais llevar a vuestro lugar privado...yo estaré en mi playa en otoño...

La peli del viernes...

Lo sé, lo sé, ya no hago crítica de cine y debería apagar ese chip maligno de una vez...pero no puedo evitarlo.
El cine vive una época oscura...Estamos en un momento en el que se encuentra mucha más calidad en la televisión que en las pantallas multitudinarias, así que, encontrar un buen producto,algo interesante, ameno, honesto, entretenido, creativo (y muchos etcs) merece la pena ser destacado...
Y si encima se trata de la opera prima de un monologuista-mago,todavía más.
"La habitación de Fermat" merece la pena. Es una historia realmente interesante, atrayente y que te atrapa desde prácticamente el principio.Siendo como es el cine un producto, yo le compro el suyo a Piedrahita.....¡y de sobra!.
En cuanto a los actores, el conjunto es bueno, funciona. Hay equilibrio y complicidad y eso se nota, pero si nos ponemos a observarlos por separado...En fin, como dijo J:"¿qué hace Elena Ballesteros haciendo películas?", yo tampoco lo entiendo....
Lluis Omar anda un poco perdido, me daba la sensación de que, al igual que al espectador, a él también le faltaba información sobre su personaje...y eso pesa....y mucho
Alejo Sauras....bueno, tiene momentos...creo que su problema es que a veces se pierde un poco y el espectador pierde interés en su personaje....Pero va mejorando, y eso cuenta...
Y...Santi Millán...sé que los que me conoceis vais a pensar que no soy imparcial, pero J y K estaba conmigo, y estaban de acuerdo.Así que puedo opinar con relativa tranquilidad. Santi está increíble. Contenido, sin apenas alguna de sus muletillas, centrado, emotivo, sincero, directo...En fin, Santi Millán muestra todo lo que yo siempre he visto en él...y eso me gusta....
Algún día, cuando tengamos (ustedes y yo) más confianza, les contaré "nuestra historia" y nos reiremos todos un rato.
Así que, resumiendo, se trata de una película que recomiendo ver. Merece la pena.Ya me contareis...

viernes, noviembre 23, 2007

Hoy deberíamos ver....






Cada una tiene su motivo y los que me conoceis sabeis que el de la última no es cinematográfico en absoluto...sino basado en la lujuria!!!!
Pero las demás...ay,amigos mios, las demás son joyas que compartimos...Intentad ver alguna este fin de semana, dedicadle un momento a las historias que permiten que nuestro corazón no nos abandone....

Placebo

El médico se quitó los guantes y, sin dejar de sonreírle, los tiró a la papelera.

Ricardo se removió nervioso en la camilla. Siempre le había puesto nervioso la posibilidad de estar enfermo, aunque lograba controlar el miedo al asegurarse que solo era la hipocondría de la que todo ser humano es esclavo en una era de descubrimiento de virus y enfermedades extrañas.

Tras escribir unos garabatos en su libreta de impecables tapas de cuero, el doctor miró a Ricardo y le habló.

“Ricardo, quédate tranquilo. No te pasa nada...”

“¿Seguro?...Pero...y entonces, ¿los dolores en el pecho, la falta de aliento, esa opresión en la boca del estómago?...”

“Nada, nada...son solo síntomas del mal de nuestro tiempo”

“¿Estrés?”

“Si, claro, eso también. Pero no, es algo mucho más habitual. Querido Ricardo, no me mires así, es simple. Tu problema es que te estás quedado sin corazón”

“¡Pero eso es imposible!”

“No, no lo es. A todos nos pasa. Llega un momento en el que no lo necesitamos, así que, desaparece. Te molestará un par de semanas, pero luego pasará y te encontrarás fenomenal”

Ricardo bajó de la camilla, nervioso, inquieto, sin entender lo que el médico que le atendía desde niño, el que conocía su historial a la perfección, le estaba diciendo.

“¿Y qué me ocurrirá después?”

“Nada, hombre, nada. Se acabó lo de sentir, pero verás qué bien te encuentras”

“¿Usted ya...?”

“Si, si, hace años. Y lo agradezco, créeme. Era horrible preocuparme por todo, sentirme tan mal cada vez que daba una mala noticia a un paciente, o cuando alguno fallecía. Si no hubiese sido por haber perdido el corazón, ¿crees que hubiese superado que mi mujer me dejase o que mis hijas se nieguen a verme?. Nada, nada...así es como mejor se está.”

“No lo entiendo, doctor, de verdad. No sé cómo ha podido pasarme a mi....”

“Ah, amigo mío, como a todos....¿cuándo fue la última vez que te permitiste sentir algo? No sé,....reírte de una risa contagiosa, perderte en los ojos de otra persona, mirar a un bebé y fantasear con los tuyos, abrazar a alguien sólo para demostrar que le quieres...Esas cosas pequeñas que no hacen sino distraerte de lo verdaderamente importante...Piensa, Ricardo, que nuestro cuerpo es sabio...¿para qué mantener un órgano que ya no tiene función alguna?, pues lo elimina...

“Doctor . sea sincero, ¿se puede hacer algo para evitarlo”

Ricardo iba a vomitar, estaba mareado, le temblaban las rodillas, la cabeza le daba vueltas y, aunque se encontraba realmente mal, no se quejó, una parte de él, una vocecilla que llevaba demasiado tiempo callada, le decía que eso era bueno. Estaba sintiendo pánico.

El médico le miró confuso. Nunca nadie le había hecho esa pregunta. Generalmente, librarse del corazón, de los molestos sentimientos (ira, miedo, frustración, pena, dolor, vergüenza...)era algo que llenaba de alivio a sus pacientes. Pero estaba claro que Ricardo siempre había sido un tipo raro.

“No lo sé, Ricardo. Supongo que si te dejas llevar, si te concentras en algún sentimiento que aún esté latente...”

“si, eso puedo hacerlo”

“¿En serio?”

“Si, doctor, verá....¡¡¡estoy apunto de tener un ataque de pánico!!!”

Ricardo salió de la consulta una hora más tarde. Se había negado a que le dieran ningún tipo de medicación, así que ahora estaba hecho polvo. Pero eso era bueno. Se sentía (si, exacto, SENTÍA) aterrorizado ante la posibilidad de perder sus emociones, de convertirse en un autómata, de no volver a estar emocionado, feliz, triste, deprimido, extasiado, sorprendido, enfadado y un millón de cosas más...Así que corrió hasta su casa, poseído por una energía que no recordaba tener dentro, llamó a sus padres y hermanos, solo para saludarlos, sin que fuera una fecha especial, quedó con sus amigos para comer al día siguiente, le preparó una cena a su novia y, después, vieron juntos una película triste y cursi que casi le hizo llorar. Pero estaba seguro de algo: si no quería perder su corazón, más le valía tenerlo ocupado.

Cuando Ricardo por fin se marchó de su despacho, el médico volvió a sentarse y, sonriendo, marcó un número.

“Hola cariño. Si, acabo de terminar...¡no sabes que tarde!, ha venido Ricardo, el hijo de Joaquín y Laura. Si, estaba bien. No, no le pasaba nada...era otro de estos jóvenes de hoy con mucho trabajo y poco tiempo libre. Eso, es: estrés. Pero como es tan aprensivo, he decidido que no me hacía falta medicarle de verdad...Ya sabes como es, que por una jaqueca cree que tiene un tumor...Pues si, le he dado un placebo...Pero por su cara yo diría que le va a hacer efecto durante mucho tiempo....”

The Joshua tree


20 años....
Mucho tiempo...
Se cumplen 20 años de la publicación de este album de U2.Para mi, es uno de los mejores de la historia de la música y,si uno escucha la discografía del grupo,verá que les marcó durante mucho tiempo y, según dice P, aún les quedan claras influencias.
Yo recuerdo la primera vez que lo escuché como adulta. Es uno de esos momentos que no olvidaré nunca.Era un viernes por la tarde, tenía 16 años, tumbada en una cama junto al chico que mejor olía en el mundo, Bono nos llevaba "contigo o sin ti" a un lugar "donde las calles no tienen nombre"y, años después, él y yo aún repetimos "que todavía no hemos encontrado lo que estamos buscando"...
Ahora ve, encuentra este cd, llévalo a casa, siéntate en tu sofá más cómodo y disfrútalo.En alguna parte, yo estaré haciendo lo mismo....

‘La cosa significativa sobre el álbum para mí, es que tuve que “limpiarme” como escritor. En vez de intentar capturar el mensaje evasivo de la música, que es lo que intentaría normalmente hacer con mis palabras, deseé expresar mis opiniones pero sin un cartel y sin mi manual de John Lennon.’
Bono

jueves, noviembre 22, 2007

Ivan Ferreiro con La china Patino - Tristeza

Tengo mi tristeza siempre ahí,escondida, poniéndose guapa...

Anuncio de compresas o sobredosis de azúcar

Ray LaMontagne Hold You In My Arms 11/27/06

Y,Ray Lamontagne....pelos de punta.....

Damien Rice - Amie

Sujetad las lagrimitas, que con esta canción tienen tendencia a escaparse.Una de mis favoritas de Damien Rice, de las de día de lluvia, mirando por la ventana, la canción sonando de fondo, olor a café recién hecho....

Ray Lamontagne et Damien Rice :

Aquí, los dos juntos.Ahora,por separado...

miércoles, noviembre 21, 2007

Otro trozo de mi....


Hoy he tenido una de esas conversaciones que disfrutas. No ha sido especialmente intensa, simplemente, nos ha llevado a ser sinceras con nosoträsh mismas. Y eso ha estado bien.
P estaba de mal humor y eso siempre la lleva a querer profundizar en la persona que tiene delante, para así olvidarse un rato de si misma.Al no haber nadie más, me ha tocado a mi.Es difícil escapar de P.
Y la cosa ha terminado con las dos hablando de mis fobias y filias.Y si, "Señora de Todo lo Malvado", ha sido divertido.Al terminar, me ha mirado y me ha dicho: "hazme un favor y cuelga ésto en tu muro de exhibicionismo senti-mental".Así lo hago...porque tú lo vales.
- Me da miedo el agua....principalmente porque un día me explicaron cómo era ahogarse, y no consigo que se me olvide.
- Tengo vértigo...más de dos peldaños y ya empiezo a temblar
- Desde que tengo siete años no consigo superar lo de mi miedo a morir enterrada viva...imaginaos lo que fué aquel verano para mi familia...en la playa....
- Los pájaros me parecen terroríficos, malvados, nada de fiar....¿os he comentado que en Alicante hay una "plaza de las palomas"?...se me ve poco por allí...
- Algo de claustrofobia...J lo sabe, bajo la ventanilla del coche hasta a 3º....
- No me gustan los payasos..no son monos,ni divertidos, ni entrañables...¡y los mimos aún menos!
- Las agujas...no entiendo que en pleno siglo XXI haga falta perforar una vena para saber si estoy sana...¡y no me pidais que sea racional ante ésto!
Y la cosa sigue,pero ya os había dicho que no hago listas, así que lo mismo continúo en algún otro momento...
Dentro de las cosas que le he mencionado a P que me gustan, ha habido una que la ha dejado con la boca cerrada...ni ella ni yo somos capaces aún de creerlo...
Me admira la capacidad de los serial-killers para compremeterse con algo....Entenderme, soy tan poco constante que cualquiera que se entregue de forma indefinida a una misma actividad, me sorprende....

Día confuso....

Enrique Urquijo y los problemas - Aunque tu no lo sepas

Acurrucada en mi rincón, le escucho y dejo que su lluvia de palabras me empape, y ésto queda entre él y yo....

Antonio Vega - El sitio de mi recreo

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Luis Tosar - Como pudiste hacerme esto a mí

Insisto...creo que me he enamorado....

Luis Tosar - The Ellas - My name is Luca

Si antes me impresionaba como actor, me dejaba sin palabras y ha llegado a hacerme llorar, ahora ya, tengo que reconocer que le adoro,porque me gusta como canta, y encima, elige una de mis canciones de bso vital

martes, noviembre 20, 2007

Ahora quiero ver....




Palabras más, palabras menos

Hay palabras que me gustan y palabras que no. No solo por su significado,sino por como suenan, por aquello a lo que me recuerdan....
Me encantan: protocolo, caradura, simetría, vagón, bagaje, soledad, sincronía, cariz, tisana, madreperla, hortera, algo,nada, siempre, nunca, celeste, olvido, memoria, pérdida, carótida, centrado, demostrable, probable,imposible, inconveniente, maltrecho, estasiado, complejo, arándano, cebolla, folleto, siniestro, herradura, charcutero, pendenciero, olvido, lejos, mirilla, melopea....
No me gustan tanto: aguja, laberinto, apiñado, diente, molécula, centella, orquesta, migraña, gélido, discurso, garganta, pantalones, pie, cazo, pescado, conforme, conformista, derrota, cobarde, enemigo, compatriota, extranjero, militante, bota, nadie...

¿Me dices las tuyas?

http://www.youtube.com/watch?v=7S3H_Zymqcg

La nostalgia tiene nombre de película de Elia Kazan


Ha vuelto a pasar. De repente, mientras trabajaba en lo que debía ser una de las secuencias finales del guión, la vieja idea de siempre ha venido corriendo a atacarme.Y me ha dejado sin aliento.
No podía escribir, ni moverme, ni hablar.Simplemente me he quedado quieta, esperando, expectante. Estaba convencida de que si le daba el tiempo necesario, podría escapar y hacer que se alejara otra vez.
Y lo ha hecho, pero no sin antes hacer que una lágrima traidora se fugara del lugar en el que tengo a todas las demás retenidas.
Una vez más, pensar que eso fue todo me ha hecho volver a tener 20 años. Pensar que no volveremos a vernos, que se acabaron las largas conversaciones, aprender de ti, sorprenderte, sorprenderme, mirarte de reojo, reirnos, susurrar nuestros secretos, enfadarme tanto contigo que enmudecía, hacerme perdonar, cantar Offspring muertos de la risa, discutir nuestro complejo de Peter Pan, buscar maneras de arreglar el mundo, optar por destruirlo, tocarte, que me toques, que me odies, que me eches de menos, que me beses, besarte, que me entiendas, que me ignores, que me cuides, cuidarte, despedirnos, salir corriendo para volver a encontrarnos e ignorar la despedida, no ser normales, fingir que lo somos, tu coche, tus libros con olor a viejos, releer contigo El Principito,aprender francés, olvidarlo, el cesped en mis pies, Marruecos, zumo con hielo, tú, yo, tú sin mi, yo sin ti....
Poco a poco se ha ido, de puntillas, como si nunca hubiese querido estar allí.La idea, la certeza de que nunca volveremos a vernos, de que tú eres un país extraño. Cada vez tarda más en volver.Algún día, aunque he intentado evitarlo, sé que acabarás siendo solo el pasado.

Retales

Regalos de cumpleaños:
Hoy he caido en la cuenta de que llevo varios años fabricando listas de regalos que me encantaría que me hicieran por mi cumpleaños:
Un albornoz de terciopelo con capucha.
Una licuadora.
Un vestido metido en una caja plana y rectangular como en las películas.
Un dibujo de Diego Lara
Poca gente te regala lo que esperas, de la misma manera que hace muchos años que me parece que ningún hombre me quiere como yo quiero que me quieran.
Voy a dejar de hacer listas.

Siempre.

Siempre
Siempre
Siempre
Siempre
Todo acaba en siempre donde siempre
ha empezado.
Lanzo oraciones
para que siempre
termine
para siempre.

Al calor de una cerilla

Voy a construir un hogar con una caja de cartón y una manta de rayas.
Voy a hacer de un niño el hombre que sujeta el paraguas en la tormenta.
Voy a olvidar lo malo que está por venir.
Soy la mejor ciega.La mejor sorda.
Me paseo con mi perro, un mosquito con correa.
Vivo en el país de los sentimientos microscópicos.
Lucho contra el frío acercándome al calor de una cerilla.

Coloma Fdez.Armero, "Querida Yo"

lunes, noviembre 19, 2007

Katherine

Sé que no voy a cambiar y que voy a morir así. yo sé que el tiempo va a pasar y nunca voy a ser a feliz. hoy no encuentro una razón,hoy para querer vivir. sé que tú sabías ver las cosas buenas que hubo en mí. y que no hay nadie que me haya hecho tan feliz. tú me hacías sonreír. tú me das la ida la luz. de que me sirve respirar si el aire no te llega a ti. de que me sirve tu amistad si verte me hace sufrir. hoy no encuentro una razón,hoy, para querer vivir. tú me hacias sonreír.tú me das la vida y la luz.


Niños Mutantes


Qué recuerdos....
Esta canción....verano.....
Tengo que recuperar mi cd de los Niños Mutantes......

domingo, noviembre 18, 2007

Domingo por la tarde


Hoy ha sido mi primer domingo por la mañana en el mundo consciente desde hace siglos.
Evidentemente ésto ha provocado que haya necesitado mis gafas de sol y una gorra de lana de lo más popera (gracias a Patri),para proteger las pocas ideas que me quedaban despúes de celebrar dos veces mi cumpleaños....
Pero,como dice J,ha merecido la pena....Ha sido una buena mañana....
Claro que, por la tarde, tanta celebración y encima madrugar, pues han pasado factura.He sido incapaz de moverme del sofá, contestar al teléfono o hacer cualquier cosa que implicase no estar tumbada.Pero he tenido compañía....tenía conmigo a Sergio Algora (libro "A los hombres de buena voluntad",que os recomiendo"y a Chopin....y ha sido perfecto.
Durante varias ellas solo existíamos ellos y yo.Sergio me contaba cuentos y Chopin me regalaba su nocturno para piano nº9. Perfecto.
Así que lo hemos hablado, y hemos quedado para la semana que viene, que tampoco tienen nada que hacer y no les importa pasarse por casa.Ya sabeis,no tendré cobertura, pero en mi sofá siempre queda un hueco para otro refugiado de Domingo por la tarde.

viernes, noviembre 16, 2007

siempre ando buscando....

Artist:
Trading Yesterday
Album:
The Beauty and The Tragedy
Title:
One Day
If I could change the currents of our lives
To make the river flow where its run dry
To be a protocol of father time
Then I would see you tonight
If I could find the years that went away
Destroying all the cruelty of fate
I must believe that love will find away tonight
Lonely.
Find me, one day you will come
Always for love sake
One day to be loved
If I see beyond the here and nowIf you could here me calling you somehow
If I could know that love is reaching out
To find you with me tonightBut who can make these promises come true?
Beyond what I can say what love can do?
With every moment leading me to you, tonight
Lonely.
Find me one day you will come
Always for love sake,
One day to be lovedI will stay forever here until that one day comes
Praying time will bring you near, always for your love
If I could change the currents of our lives
To make the river flow where its run dry
To be a protocol of father time then IWould see you tonight
Lonely.
Find me
One day you will come
Always for love sake, one day to be loved
Lonely find me one day you will comeAlways for love sake, one day to be loved
One day to be loved
One day to be loved
I will stay forever here, always for your love

jueves, noviembre 15, 2007

Bono es dios....


Lo sé, lo sé...el resto de melocreyentes pensareis otra cosa, tendreis dioses diferentes de los míos...pero es que este hombre para mi es...pues eso....lo dicho....
que hay otros mejores, no lo discuto, que tiene discos que son para sentarse a hablar con él, pues si, pero de repente te acuerdas de que existe el Joshua Tree o el Zooropa o maravillas así, y se lo perdonas todo.Me pasa como con Chris Martin,que me hacen ser permisiva.....
Aún así, Bono y yo tuvimos una crisis...es verdad, amigos, casi consigue que queme los cds y demás cuando se le ocurrió permitir que la loca gritona esa (Mary Jnosequénimeimporta)destrozara a berridos One....porque no se le ocurrió dejarle otra, no, tuvo que ser One...¡chico!,déjale Lemmon,que no me gusta nada, ni conozco a nadie que diga:"desde que escuché Lemmon soy fan de U2".
Pero hemos superado la crisis, ahora ya todo vuelve a ir bien, sé que Bono entiende que esas cosas no se hacen, y le he perdonado. No creo que lo haga más...sus tímpanos no lo resistirían(sorry,pequña concesión a mi maldad innata, J debe estar furioso).
Ah,por si acaso alguien no lo sabe, Bono colaboró en una peli del sorprendente Wim Wenders, The million dollar hotel.Compuso la bso y tiene un cameo. Una de mis canciones favoritas es The ground beneath her feet, que resulta ser la adaptación de un poema de Salman Rushdie,el escritor de "los versos satánicos".Escuchadla, es algo indescriptible....
Y ya me dejo de rollos.
Seguro que teneis mucho que decir.

STAY (FARAWAY, SO CLOSE!) (ZOOROPA)

Green light, Seven Eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don't smoke, don't even want to
Hey now, check your change
Dressed up like a car crash
Your wheels are turning but you're upside down
You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive
Hey babe, is that what it is


Red lights, gray morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend's on who's around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows


And if you look, you look through me
And when you talk, you talk at me
And when I touch you, you don't feel a thing


If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...and the day would keep its trust
Stay...and the night would be enough


Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans
London, Belfast and Berlin


And if you listen I can't call
And if you jump, you just might fall
And if you shout, I'll only hear you


If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...then the day would keep its trust
Stay...with the demons you drowned
Stay...with the spirit I found
Stay...and the night would be enough


Three o'clock in the morning
It's quiet and there's no one around
Just the bang and the clatter
As an angel runs to ground


Just the bang
And the clatter
As an angel
Hits the ground.

Un día al año....

Lucía aceleró el paso. Llegaba tarde.Aunque no llevaba reloj, estaba segura. Se subió el cuello del jersey y se arrepintió una vez más de no llevar abrigo. Incluso en esos momentos era imposible no ser consciente de lo poco práctica que era.
Pensó entonces en Esther, la nueva novia de Teo, que seguro que si había recordado ponerse abrigo, y, además, debía estar impecable,como siempre.Y se sintió insegura.Era muy duro competir con Esther, tan cariñosa, alegre,sonriente....perfecta,, para resumir. Lucía se veía todo lo contrario a la guapa rubia.Pero ese no era el momento de darle vueltas a un tema que, además, no iba a cambiar por mucho que lo desease.
Corrió un poco más.Los árboles se agitaban de forma macabra por el viento.Lucía sonrió al pensar que, en un cementerio, los árboles solo podían ser considerados macabros.Era su sino, solo por estar allí estaban condenados a que nadie nunca apreciara su belleza, siempre serían un oscuro recordatorio de lo que ese lugar representaba.
Mientras iba caminando lo más rápido que sus incómodos zapatos le permitían, se esforzaba por releer las lápidas que recordaba que le habían llamado la atención en sus visitas en años anteriores. Resultaba curioso leer lo que otros habían decidido poner en las tumbas de personas a las que ella conocía. Casi como echar un vistazo rápido a los resúmenes de sus vidas.
Ante este pensamiento, sonrió. Y entonces pensó que su madre le diría que no es apropiado sonreír en un cementerio y ella le respondería que eso solo les importa a los vivos,porque a los muertos les debe dar igual si algo te hace gracia o no, ellos van a seguir estando donde están.
Esperaba que su madre hubiese llegado ya, le vendría bien verla, escuchar su voz.La echaba de menos, aunque en general lo negase.
Cuando se acercó a la tumba, vió a Teo hablando con su hermana. Marta llevaba un ramo enorme, que parecía ir a ocupar la lápida entera, y Lucía pensó que a su hermana siempre le había gustado llamar la atención, de esta manera todos comentarían que ella había llevado más flores que nadie. Teo había cambiado de corte de pelo.Estaba raro así, tan moderno.Probablemente era cosa de Esther.No le gustó que le estuviera haciendo cambiar.Teo estaba bien como siempre, siendo el mismo,los cambios no eran necesarios. Y pensaba hacérselo saber. Esther estaba un poco más apartada.Normal,pensó Lucía, si no conoce a nadie, no pinta nada aquí. Y le gustó ser tan mala, así que se sonrió a si misma.
Cuando vió a su madre se arregló la ropa.Era un acto reflejo desde que era pequeña, ponerse todo bien,para evitar que la regañaran. Suspiró, cogió aire y se acercó al grupo.
Su hermana, esa- a- la- que- su- hermana- llamaba- amiga- pero-todos-comentaban- que- era- algo- más, su madre, su padre (cada uno por su lado, sin apenas mirarse, esforzándose en fingir que el otro no estaba allí), Teo (guapo, con el pelo raro, con los ojos tristes),Esther (demasiado alta, demasiado guapa, demasiado rubia, y, afortunadamente, incómoda y fuera de lugar)y algunos amigos más.Los de siempre.
Ella se acercó silenciosamente, se colocó tras su madre y la saludó suavemente. Entonces se preparó.Uno a uno se acercaban a la tumba y dejaban sus flores, mientras susurraban algo que siempre le resultaba cálido aunque poco sincero. Incluso Marta repetía los tópicos de los últimos años....
Pero Teo no.Teo se giró, la miró y se volvió hacia la tumba. Dejó su pequeña violeta sobre el mármol, frío, impersonal, empeñado en separar a los vivos de los que ya no lo están, y lloró. Ella sealejó del grupo y se acercó a él.No sabía qué decir, nada podía cambiar las cosas ni consolar al pobre Teo y,además, a ella no se le daban bien las palabras. Así que se limitó a quedarse a su lado.Podía oír a su padre toser, cansado, deseando irse de allí para poder volver a su vida, limpia y agradable. Notaba la incomodidad de su madre, sabía que debía estar criticando mentalmente a unos y a otros, mientras rezaba porque nadie le preguntara quién acompañaba a su hija mayor. Y,sobretodo, notaba la inmensa tristeza de Teo.
El chico se incorporó,se recompuso y le susurró,como siempre: "esto de vernos de año en año se tiene que acabar,no estaría mal que,si puedes, te pasases un día a verme.No sabes lo que te echo de menos, Lucía".Ella se mordió el labio y deseó decirle que también le echaba de menos, que tenía ganas de verle, de estar con él, pero recordó las circunstancias y prefirió,una vez más, dejarlo correr.
Esther llamó a Teo,que fue a su lado, dispuesto a dejarse abrazar y consolar.Lucía decidió quedarse un rato, tener un momento a solas, así que les vio a todos alejarse, sin despedirse, y pensó que era una pena.
Mientras acariciaba las flores y miraba pensativa hacia el cielo, alguien se acercó a ella.
-"Hola Lucía"
-"Hombre, hola Don Pedro, ¿cómo le va?"
-"Pues podría ir mejor.Este año mis nietas no han venido"
-"Bueno, ya sabe como son los jóvenes, no quieren pensar en estas cosas, prefieren divertirse.Y es normal"
-"si,supongo que tienes razón,pero es una pena...."
-"Si,si que lo es...."
-"¿Han venido todos?"
-"si, todos,como cada año"
-"Es bonito"
-"Si usted lo dice...A mi me pone triste,vernos aquí, todos tan serios..."
-"Ay, Lucía,¡qué cosas tienes!,no querrás que la gente se ponga a cantar en medio de un cementerio...eso no es cristiano....."
-"Madre mía, Don Pedro, otro año con el mismo discursito no, ¿eh?,que ta cansa...."
-"Mira que tocarme una roja en la tumba de al lado.....también es mala suerte que para un día al año que puedo venir, me toca volverme contigo...."
-"Tendrá usted queja.....Ande, vámonos, que de estar aquí me pongo triste"
-"¿Por tu novio?"
-"Pues si,por él y por todo lo que me estoy perdiendo, ya sabe...."
Lucía y Don Pedro se alejaron,charlando,como siempre, como desde aquella primera vez,hacía ya casi diez años en la que Lucía fué por primera vez, en el aniversario de su muerte, a pasar un rato con los suyos.
Pero ellos dos seguían igual.Lucía con 20 años y Don Pedro con 70.Eternamente.Esperando que los suyos no les olvidaran, esperando que se encontraran algún día, aunque no demasiado pronto

Manuel Altolaguirre

Manuel Altolaguirre
Antes


Hubiera preferido
ser huérfano en la muerte,
que me faltaras tú
allá, en lo misterioso,
no aquí, en lo conocido.
Haberme muerto antes
para sentir tu ausencia
en los aires difíciles.
Tú, entre grises aceros,
por los verdes jardines,
junto a la sangre ardiente,
continuarías viviendo,
personaje continuo
de mi sueño de muerto.
(De «Soledades juntas»)

miércoles, noviembre 14, 2007

la canción de aquel momento

Nosoträsh La canción de aquel momento

ALBUM: Popemas (2002)


Esta es la canción de aquel momento

en que soñabas con un tiempo

que nunca quiso volver

Tantas veces fuiste un sentimiento

un trocito de un recuerdo

ya no sabes lo que ser

Y si estás bien o si estás mal

lo que serás no importa ya

y si esta tarde me despierto y ya no estás

Y si estás bien o si estás mal

lo que serás no importa ya

y si esta tarde no me quiero despertar

Hay canciones que hacen daño, y yo soy aficionada a ellas, pero esta canción realmente merece la pena ser saboreada, y si te araña un poquito el corazón,disfrutalo....Así recordarás lo que sentiste en aquel momento, con aquella canción....

Romeo me cae mal

La gente tiene tendencia a idolatrar a sujetos extraños.Hamlet estaba como una cabra, y una frase algo estúpida ha pasado de generación en generación como si se tratase de una verdad universal. Y así podría citar a cientos.Héroes literarios que, al ser analizados, caen de su pedestal con una rapidez pasmosa....
Pero Romeo es el peor de todos.Es el que peor me cae.Por niñato, por plasta, por todo....
Debe ser por ésto que me dicen que soy rara....
A mi, Romeo me cae mal.

martes, noviembre 13, 2007

Todo es mentira


Y "Nada en la nevera".
Dos películas que me gustaban hace tiempo,que solía repasar de vez en cuando porque eran divertidas, porque tengo ese "crush" con Coque Malla que ni yo soy capaz de explicar(ni de entender, pero me encanta...es el rollo de la cara de tortuga)y porque hablaban de cosas que parecían venir de otro planeta y por eso resultaban tan chocantes.
Ahora ya no.
Fobia al compromiso.Rechazar la idea de hacerse mayor y que lo de ser adulto te golpee de repente en la cara.Sin previo aviso.Zas.Has crecido.Si no te gusta no importa.Peter Pan era un tipo afortunado.
Ahora vuelvo a ver esas películas y sigo sonriendo,pero esta vez con la sonrisa amarga del que se siente reflejado.
La conversación de Christina Rosenvinge y la "novia" de Gustavo Salmerón en la terraza, con un Madrid cómplice de fondo ya no me da risa,es extrañamente familiar.Yo hablo así con G.Y ella responde, como uno de los diálogos de la dichosa película.
¿Acabaré tomando "Treintaytantos"como punto de referencia?
¿Lograré serle fiel a mi complejo de Campanilla o acabaré cediendo a las normas sociales y volviéndome un Capitán Garfio cualquiera?.
Debería dejar de ver cine del que me hace pensar.No debe ser sano.

Una carta en un cajón cerrado

Una petición.
De esas mías que tanto descolocan a mi adorado J.
Escribeme una carta.
Dedicada a mis errores.
A mis catástrofes.
Que sea honesta.
Probablemente tendré que lidiar con la verdad de tus palabras,pero tragaré mi orgullo en silencio y seguiré sonriendo.
Escribe una carta en la que vea que he perdido cosas en el camino,porque así seré capaz de ver lo que he ganado, sin dejar de echar de menos al recordar.
Y recuérdame que me equivoqué con ÉL,pero que acerté conmigo.Y que aunque ya no sea la misma, sigo siendo la que un día quise ser.
La leeré y la guardaré. Será nuestro secreto.Probablemente sólo la volveré a leer por accidente, pero te agradeceré lo que digas.Siempre que sea sincero,catastrófico y caótico.Que sea como nosotros,los que aún nos reímos de lo que nos cuenta el espejo....

carta a todas tus catástrofes

Love Of Lesbian - Carta A Todas Tus Catastrofes
Vamos a localizar el núcleo del errorpara estudiar su forma exacta y su composición.
Vamos a saber su origen y su relacióncon la suma de las partes y su imperfección.
Para saber por dónde es frágil,
separa el núcelo en cien mil partes y adelántate a su próxima reacción.
Vamos a localizar el núcleo del errorpara estudiar su forma exacta y su composición.
Y si al final resulta que mi plan genera dudas
y ves más fácil que el intruso
pueda burlarse de los dos.
No me veas tan iluso, será un éxito absoluto,
ni por un momento pienso que se espere este complot.
Vamos a localizarte, es fundamental.
Vamos a a acortar distancias y observar el mal.
Cuenta a todos que lo sabes
cuando incendias sin querer,
sabes que alguien más se rompe,
sabes que todo lo rompes.
Vamos a localizarte ...Vamos a localizarte ...Vamos a localizarte ...Vamos a localizarte ...

lunes, noviembre 12, 2007

Anchor baby----Tim Burton



There was a beautiful girlwho came from the sea.
And there was just one placethat she wanted to be.
With a man named Walkerwho played in a band.
She would leave the oceanand come onto the land.
He was the one that she wanted the most.
And she tried everythingto capture this ghost.
But throughout all their livesthey never connected.
She wandered the earthalone and rejected
She tried looking happyshe tried looking tragic,
she tried astral projecting,sex, and black magic.
Nothing could join them,except maybe one thing,
just maybe...something to anchor their spirits....
They had a baby.

But to give birth to a baby they needed a crane.
the umbilical cordwas in the form of a chain.
I t was ugly and gloomy,and as hard as a kettle.
It had no pink skin,just heavy gray metal.
The baby that was meant to bring them together,
just shrouded them bothin a cloud of foul weather.
So Walker took offto play with the band.
And from that day on,he stayed mainly on land.

And she was alonewith her gray baby anchor,
who got so oppressivethat eventually sank her.
As she went to the bottom,
not fulfilling her wish,it was her, and her baby ...
and a few scattered fish.

Cabeza de melón


¡¡¡¡Qué tristes estamos los que somos diferentes!!!!¿¿Serán más felices los iguales??,¿dolerán las cosas menos cuando te llaman normal?. MI cabeza de melón echa de menos no sentir.Mi cabeza de melón echa de menos no tener motivos para llorar. Algún día dejaré de correr y me atraparán, me pondrán en una mesa y me comerán, sin pedirme permiso.Sin pedirme perdón. Tirarán lo que quede de mi a la basura y nadie me escuchará decir que no pedí ser distinto, que me esforcé tanto por ser como los demás que olvidé quién era en un principio.
El precio por no estar solo es ser devorado, olvidado y lanzado a la basura.

La lista

Es curioso. El nombre de mi blog es el de una lista y yo siempre he sido incapaz de enumerar cosas con coherencia. Si tuviese que citar una por una todas las promesas que debo olvidar me pasaría la mitad del tiempo divagando.Sería aburrido. Y nada productivo. Sería como pasarse una semana en el motor de un autobús.
Una vez me pidieron que diera razones para no irse de mi lado. La cosa acabó mejor de lo que esperaba.Él se fue, pero como me concentré tanto en encontrar buenas razones y en plantearlas de una forma ordenada, cuando me di cuenta de su aunsencia no me costó recuperarme. Así aprendí que la falta de concentración acentúa el dolor de una ruptura.
Ahora ando liada con la lista de las cosas que quiero hacer antes de cumplir los 30.La película de ese mismo nombre y el exceso de series americanas me han llevado a ésto.Podría haber sido peor. El problema es que me vienen mil cosas a la cabeza,pero de repente empiezo a pensar en cómo hacer lo que se me ha ocurrido, y pierdo el hilo. Así que divago, me pierdo, me lío. Y acabo escribiendo que ante de cumplir los 30 tengo que aprender a coser mientras me acabo "Crimen y castigo"nadando sin hacer pie teniendo un hijo. Y no sé si seré capaz...al menos con lo de aprender a coser sé que va a ser difícil.
Con lo de la lista de la compra no mejora.Esa es una traidora-delatora, chivata-acusica. Es imposible ser amiga suya. Sales de casa con todo apuntado, decidida a traer solo y exclusivamente lo que has apuntado con tanto esmero y tantas visitas a los cajones y armarios de la cocina.Pero luego, cuando vuelves del super, vacías las bolsas y observas el contenido, entonces oyes las risas maliciosas y sabes que ella ha ganado.Al final te has traicionado y junto con lo que necesitabas, ha caido más chocolate,una leche corporal con olor a menta silvestre recién cortada y mil cosas más..."absolutamente indispensables".Y vais 1000 a 0.Y de tu cuenta ni hablamos....
El caso es que no entiendo porqué me habrá dado por citar las listas como nombre para mi blog cuando es más que evidente que no me llevo bien con ellas.Un contrasentido más...y ya no sé cuántos van....
Pero no me quejo. La canción a la que cito me encanta, y si soy sincera, las promesas que tengo que olvidar no son tantas, y son tan claras las huellas que me han dejado que solo necesito contarlas para que la lista salga sola.Al fin y al cabo solo necesito fijarme en las cicatrices.

jueves, noviembre 08, 2007

CLAUSTROFOBIA

"La persona claustrofóbica no tiene miedo al espacio cerrado en sí mismo, sino a las posibles consecuencias negativas de estar en ese lugar, como quedarse encerrado para siempre o la asfixia, por creer que no hay suficiente aire en ese espacio cerrado."

Apenas queda aire. No veo la forma de salir de aquí, así que imagino que debo estar atrapada. Sé que no sirve de nada pedir ayuda. Aunque me oyeran a nadie le importo lo suficiente como para venir a buscarme, así que supongo que tengo que rendirme, sentarme en mi agujero y aceptar que no tardaré en dejar de respirar. Y una vez me haya acostumbrado a mi nueva situación tal vez todo sea más fácil. Con el aire se irán los sueños y así, seré como los demás. Aunque ahora duela pensarlo, no sé si realmente hago bien al resistirme...En fin,los que me rodean parecen estar agusto con su condición y la única que sigue llorando, gritando que no es justo, soy yo. Ellos se conforman, yo sufro. Si,definitivamente, soy mucho más tonta que el resto.
Todos esos pensamientos se pasean por mi cabeza en estos últimos instantes de aire. Justo antes de despedirme de mi Wendy, de decirle adiós a Peter para siempre, trato de concienciarme de que no sufriré, de que será rápido y de que se acabará la claustrofobia. Saldré del espacio cerrado de mi vida y olvidaré.Si me ves llorar ahora, al despedirme, sigue mirando hacia otro lado,como hasta ahora, y permíteme irme con la poca dignidad que las lágrimas te permiten.
Claustrofobia.

miércoles, noviembre 07, 2007

buscando respuestas en una caja de galletas




Llevo dos semanas muy raras...en mi familia han pasado tantas cosas que no sé si estoy preparada para empezar a pensar en ellas, así que ocupo mi mente en cualquier cosa que no me haga sentir vértigo. Lo malo de eso es que no soy capaz de escribir ni una línea...y eso es malo para mi guión,que me mira con mala cara,me reprocha mi falta de constancia y amenaza con provocarme un bloqueo de escritor brutal. Pero no soy capaz. Sé que si permito que una sola idea me cruce la mente, todo aquello que quiero contener se escapará.Y no creo estar preparada.
Y tampoco quiero ver a nadie. Me gustaría poder ser como esas personas que se van al aeropuerto y piden un billete para el primer avión que salga. Y largarme.Escaparme de todos.Escaparme de mi misma.Pero no puedo, porque tengo dos graves problemas: responsabilidades y dependencia.Soy una yonky de la culpa.Si me fuera estaria todo el tiempo pensando en que he dejado a todo el mundo colgado.
Supongo que por eso no quiero hablar con M. Porque jamás me entendería.Claro que antes tendría que escucharme, pero aunque lo hiciera, me daría una de sus soluciones de clase media, y yo volvería a tener ganas de estrangularla. Y no es el momento.Así que evito llamadas, y me escondo en mi contestador. Por si acaso. A veces con ella tengo la sensación de que debería gritarle para que me viera.Como si me estuviera ahogando y ella me lanzara un libro llamado "aprenda a nadar en una semana". Un dia escribiré un post dedicado solo a M. Y lo contaré todo.A ver si alguien sabe darme alguna respuesta.
Supongo que mi problema es que no sé formular las preguntas adecuadas. Las lanzo en forma de oraciones, son como Tsunamis emocionales, así que por eso tengo que buscar las respuestas en cajas de galletas

Releyendo

13 años después, Salinger y yo nos volvemos a encontrar. Leí "El guardián entre el centeno"cuando tenía 14 años, y no recuerdo si me gustó o no, pero si sé que me hizo estar enfadada, que me sentí frustrada (aunque aún no era capaz de definir ese sentimiento)y rabiosa durante mucho tiempo.
Ahora lo estoy releyendo. Supongo que porque la cercanía de mi cumpleaños me hacía sentir adulta...sabia...pero no ha sido como me esperaba. Según voy pasando las páginas todo vuelve. Sigo siendo como Holden, solo que con más arrugas y ahora la frustración no me resulta tan desconocida. .. hemos coincidido en un par de ocasiones, y sigue sin caerme bien...pero ya hablaré de ella más adelante...
El caso es que no he cambiado tanto como pensaba. Supongo que por eso todavía alucino cuando voy a la feria de Navidad, o me tapo la nariz antes de lo que yo llamo bucear o me dan un miedo incontrolable las palomas....Porque no he cambiado tanto.Porque aunque digan eso de: "nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos", en el fondo no hemos cambiado del todo.Los que fuimos soñadores aún queremos ir con E.T.E en la bici,como Elliot, y los prácticos todavían piensan en que sería mejor comprar uno de esos viajes a la luna.
"si realmente les interesa lo que voy a contarles, lo primero que querrán saber es dónde nací...."

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