Cumplir un sueño es algo curioso. Al final resulta que no es todo tan bonito como tú creías, por el camino siempre dejas cosas y,sobretodo,gente. Y además descubres que es inevitable, porqu, por mucho que te esfuerces, siempre acabas fallándole a alguien o, tal vez incluso, haciéndole daño. Pero tú tienes lo que soñaste,lo que que tanto deseabas, y se espera de ti que sonrías y muestres tu total y absoluta felicidad. Pues yo no puedo separar lo personal de lo profesional.Escribo desde el corazón y quiero hacer cine desde el mismo sitio. Llamadme utópica si quereis, pero pienso seguir vertiendo lágrimas por todos aquellos que se quedaron en el camino o a los que hice daño...porque creo que eso es lo que me hace ser yo misma.
Mi sueño no tiene sitio para que vivas.No hay sitio. Todo es sueño.Te hundirías. Vete a vivir a otra parte, tú que estás viva.Si fueran como hierro o como piedra mis pensamientos,te quedarías. Pero son fuego y son nubes, lo que era el mundo al principio cuando nadie en él vivía. No puedes vivir.No hay sitio. Mis sueños te quemarían.
Se me han caido las alas y ya no sé cómo seguir volando.Andar nunca fue lo mio.Echo de menos el olor a libertad y las ganas de recorrer mundo, pero me las he debido dejar olvidadas con los otros vaqueros. Ahora solo quiero dormir y que el tiempo pase. O, en su defecto, si alguien encuentra unas alas pequeñitas por ahí tiradas, que me las devuelva....
Número 1 ha vuelto de repente y le ha dado la vuelta a todo. Este tipo tiene un don, solo necesita sonreirme para que el resto del mundo deje de importar. Ahora habla de viajes, de salir, de escaparnos de quienes somos en nuestra ciudad y poder ser otros en una nueva. Me gusta como suena, pero también sé que Número 1 podría dejarme sola en mitad de esa nueva ciudad porque ha decidido perseguir un nuevo sueño. Así que, fumo más y escucho canciones que un día debieron dejar de tener significado entre nosotros pero no lo han hecho y Número 1 me manda mensajes en los que habla de secar lágrimas con besos y manos que se pierden entre montones de ropa y piel. No es justo.Pero tampoco lo es que llame a Número 7 para preguntarle qué debo hacer, sobretodo porque yo soy su Número 1.Y me hago un lío y acabo cenando con el 7 e ignorando al 1, cuando quiero hacer precisamente lo contrario y decido que lo mio no son las matemáticas, y mucho menos las emocionales. Pero Número 1 me regala libros que odio y canta canciones que me ponen de los nervios, me corrige y no me deja hablar ni fumar tranquila. Debe ser por eso que aún le quiero. Una vena masoquista que desconocía y que me lleva a sentir placer en las peleas continuas y la falta de coherencia. Al final, acabaremos viajando, sacando fotos en las que solo salga uno de nosotros y persiguiendo un sueño que debimos dejar aparcado hace unos mil años...a ve
A veces mis días cambian de color. Miro al cielo, al mismo que los demás ven azul y yo veo una masa marrón que nubla mi estado de ánimo. Esos días nadie es capaz de entenderme, hablamos idiomas distintos y me siento como encerrada en una burbuja, apunto de quedarme sin aire, pero no sé cómo pedir ayuda. Hay mil planes en mi cabeza, mil proyectos,hay una vida entera que quiero vivir sin pararme a pensar a cada momento si hay algo que pueda estropearse cerca.Me gustaría gritar que quiero salir de este caos,centrarme en algo, volver a ser activa, pero no encuentro ni la voz ni las palabras.Así que, miro fijamente al infinito y busco dentro de mi los restos de la fuerza que una vez tuve. Y me digo que solo necesito tiempo, y me abrazo, y me perdono por defraudar a tantos tantas veces y, por fin, consigo dormir mi sueño artificial, mi sueño "de mentira". Tan solo espero un dia en el que los demás dejen de empujarme y vean mi cara de miedo. Tan solo espero un dia en el que sea capaz de andar por mi misma.po
sola. eres una sola. estás sola. y con una sola palabra, te estremeces.La soledad puede ser un arma de doble filo.Impuesta o elegida.Deseada o temida. Pero nunca nos deja indiferentes. Hace unos meses elegí ser una sola, viajar sin acompañantes ni acompañando a nadie y fue duro, pero efectivo. La culpa,la responsabilidad, la necesidad...todos esos sentimientos se quedaron en la maleta y yo viajo libre de equipaje.No comparto mi camino, pero tampoco sigo el de otros. Algunos me miran con preocupación. Otros me tachan de egoísta. Y yo solo sé que siendo una sola, todo duele menos y, al menos, el dolor es solo mio.
Qué curioso es todo. Lo que hoy nos resulta imprescindible, mañana puede convertirse en un trasto amontonado en el armario con el resto de objetos de vital importancia temporal. Y lo mismo ocurre con las personas.Hay gente que cuando llega a tu vida se convierte en parte de ti mismo, pero el tiempo y la perspectiva hacen que lo que un dia fue hermoso y sencillo, se vea viejo e inútil porque esa persona ya no pinta nada en tu universo y no sabes de qué manera hacerle hueco. Lo intentas, porque te sientes culpable y porque crees que es tu obligación, pero no funciona. Y lo peor es que ni siquiera duele, ya no sientes nada, estás anestesiado contra un posible y necesario dolor. No puedo guardarle luto a una amistad que no lamento que haya muerto. ¿En qué clase de persona me convierte eso?....
Hace tanto que no escribo que no sé si mis palabras serán capaces de salir. Demasiadas cosas han pasado,demasiadas no deberían haberlo hecho. Mi capacidad para cometer errores sigue siendo infinita, pero no deja de sorprenderme. Sigo poniendo mi corazón y mis esperanzas en los lugares equivocados, buscando,quizá, una tristeza que ya me es familiar.Suerte que dejé de llorar hace tiempo. En estos días he echado de menos un pasado que ya no volverá, una vida que no volveré a vivir, una persona que no volveré a ser. También me he enfrentado a la realidad y he tenido que enfrentar a alguien a ella. Nunca me habría imaginado en ese trance. Ahora la sensación de pérdida es inevitable, pero no paran de decirme que es parte de madurar. Poner tu corazón en un escaparate, exhibir tus sentimientos, ser tan sincero que cada palabra arda en tus labios...no sé si todo eso está hecho para mi. Me gusta más vivir en mi torre de marfil, donde nada me llega, nada me alcanza, nadie puede hacerme daño ni decepcionarme...aunque tengo que reconocer que la hipoteca se estaba poniendo por las nubes, así que no tuve más remedio que bajar y volver a vivir como el común de los mortales, expuesta a riesgos. De todas formas, poco a poco me estoy creando un nuevo personaje.Pronto saldrá al escenario y será presentado en sociedad. Veremos si éste funciona mejor que el anterior o, por lo menos, se lleva menos palos.
"Nos venden la idea de que ser uno mismo es muy peligroso para la salud emocional, ya que si mostramos quiénes somos seremos presa fácil de todos esos que nos querrán manipular al ver abierta la puerta de la autenticidad. Por consiguiente, autenticidad es sinónimo de vulnerabilidad.¡Mentira!.Ser uno mismo es lo mejor que uno puede hacer por si mismo." Este texto de Rosetta Forner me recuerda a María, a mi solete, porque es una de las personas más valientes y auténticas que conozco, porque ha sido y es amiga, ejemplo, motor y compañera en muchas aventuras...y las que quedan. A ella no le escribo un cuento, ni una fábula, pero me guardo los momentos que quiero vivir a su lado, las risas que echo de menos a cada rato y los regalices con cerveza que vendrán. Porque ella demuestra que siendo una misma se puede conquistar el mundo.
Por no querer perderme,no perdí la esperanza, me mantuve fiel a un camino que no me llevaba a ninguna parte.Si de ilusiones no se vive, mucho menos de promesas. Hay distancia,no te lo discuto,pero tu nombre me sigue haciendo sentir.
Curiosa semana. Médicos, litio, amigos perdidos que son reencontrados, otros dejados para siempre en el olvido, entrevistas de trabajo, terapeuta nueva...si la miro desde lejos, mi vida parece tranquila, pero al ser la protagonista no puedo evitar sentirme un poco conmocionada con los cambios. En esta semana me han hecho dos preguntas interesantes: 1)Si dentro de 10 años me dieses una tarjeta con tu nombre, ¿qué pondría debajo?...como era para una entrevista de trabajo, le di la respuesta que esperaba oír, lo noté en su cara...y en el hecho de que me dieran el puesto después, claro.Pero la respuesta sincera hubiese sido otra pregunta: ¿los guionistas tienen tarjetas con sus nombres?. 2)¿Qué esperas haber conseguido dentro de 5 años?....a esa sí que respondí con sinceridad: haber rodado mi primer largometraje. Esa pregunta me la hizo Gabriela, mi terapeuta, y la respondí con los ojos llenos de lágrimas. Si me preguntais el motivo de esas lágrimas,no sabría responder. ¿Esperanza?,¿miedo?, no lo sé, pero la emoción estaba ahí.Porque eso es lo que quiero, ver los títulos de crédito y junto a mi nombre, el detalle de que el guión es mío.Y creo que con eso me bastaría para ser feliz, si es que alguien como yo es capaz de serlo. Pero ahora lo veo lejano.De mi respuesta no solo me separan 5 años, sino también 400kms y otros tantos obstáculos, además de, agazapada en las sombras, la verdadera pregunta: ¿lo conseguiré?.Pero a esa, como a tantas otras, la responderé otro día,hoy no me he traido la linterna.
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras apenas vemos entre un paso y otro. A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos. Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá, que nos muestra lo que es la vida. Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien. Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz. Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies. Más también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca. Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra. El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones. Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino. Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad. Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad
Obviar el look a lo chulazo de barrio que le han puesto al pobre chaval(era su primer disco)y quedaos con la letra de esta canción, con la música y con la voz quebrada tan increíble de Raul Rojas. Llevo un par de días escuchando esta canción,para ayudarme con el guión del largo, y la melancolía se me mete por las venas como con una aguja fina, apenas indolora, imperceptible, pero ahí está.
Tengo la cabeza llena de trozos.Trozos de mi vida, de conversaciones, de momentos, de lugares, de recuerdos, de cosas que dije, que no llegué a decir,de verdades a medias, de mentiras sinceras.He tratado de hacer que conformen un puzzle y llamarlo Vanessa,pero no ha funcionado.Esos trozos ya no son yo.Así que, cojo una gran excavadora y entro a la fuerza en mi cabeza.Es hora de empezar la obra,de quitar las ruinas y olvidar la antigua civilización que solía habitarla.Todo nuevo,sin más trozos.Lágrimas nuevas,sonrisas por estrenar.Quiero llenar páginas con palabras que no he usado hasta ahora.
Luchar con el pesimismo propio es mucho más jodido que hacerlo con el ajeno. No paro de pelearme con él, y nunca tengo claro quién va a ganar. Cada día empezamos la guerra de cero, sin contar para nada con lo que pasó el anterior, no nos sirve. Él cree llevarme la delantera, se siente seguro en un terreno que le resulta familiar, pero no sabe que esta vez yo no me voy a dejar vencer tan fácilmente, ya le he puesto nombre, el enemigo está identificado.Ahora hago acopio de fuerzas al abrir los ojos cada mañana. A los que me acompañais, gracias, desde donde esteis, os siento.Prometo no fallaros.
De pequeña le habían contado mil historias de príncipes y princesas, de besos que acababan con hechizos y zapatos que prometían vidas maravillosas. Y ella quería eso. Estaba harta de ser una princesa pequeñita, encerrada en una torre de marfil. Ella quería volar, luchar contra dragones, vencer a brujas malvadas, proteger reinos en peligro y salvar a gente inocente que la necesitara. Pero antes necesitaba salir de la torre. Todos los que iban a vistarla decían cuanto la envidiaban por vivir en una torre tan maravillosa.Alta, brillante, podía ver todo el reino desde allí. "Es cierto, pensaba ella, puedo verlo, pero no sé cómo huele, ni qué se siente al pisarlo...yo solo puedo mirarlo desde aquí arriba". Era frustrante.Nuestra princesa daba vueltas y más vueltas en su torre, sin saber qué hacer para sentirse mejor, hasta que un día, junto a su escritorio, encontró una llave.Sorprendida, la observó un rato,para finalmente decidirse a probarla en la puerta de la torre. Y funcionó. Toda la luz del sol le dió de lleno en la cara, sintió la brisa, olió la mañana, saboreó la libertad y corrió con la fuerza y las ganas del que lleva toda una vida esperando.Cuando ya no pudo más, se sentó en la verde hierba de su reino y sonrió.Por fin era una princesa libre. Ahora podría hacer lo que quisiera:viajar, visitar a otras princesas, encontrar un príncipe y casarse... Pero no,nuestra princesa no era como las demás, ella era especial,era MÁGICA, era LUZ, y ninguna de esas cosas la haría feliz. Así que, dejó su traje de princesa colgado en la torre para cuando la invitaran a una buena fiesta, cogió unos vaqueros gastados, sus deportivas y una camiseta y empezó su camino. Se dedicó a cazar dragones, a romper hechizos, a salvar princesas, a liberar reinos...se enamoró, se casó y fue feliz, pero nuestra princesa, sobretodo, fue LIBRE.
¿Cómo se puede echar de menos algo que nunca se ha sentido,tenido o vivido?, ¿cómo se pueden extrañar tanto cosas que jamás estuvieron en tu vida?...será la imaginación,que es una puñetera o,tal vez, la necesidad de esas cosas, personas, sentimientos, lugares....eso es lo que nos lleva a tener que mordernos el labio al pensar en ellos. A mi me pasa, con la vida que podría haber vivido.Llevo viviendo en ella demasiado tiempo, olvidando la que estoy viviendo que ahora echo de menos las cosas de la vida real que me perdí.
Por si alguien vuelve a preguntar, para no empezar a gritar como una loca que no, que no estoy bien, que me duele hasta la raíz del pelo de tanta impotencia, que no controlo nada de lo que sucede a mi alrededor, tal vez la canción sirva de algo.La he traducido, para los que no entienden inglés.Porque yo me siento así,me miro y me pregunto quién es esa que me devuelve la mirada en el espejo, esos ojos no pueden ser los míos, y yo no recordaba tener boca (llevo tanto tiempo silenciando lo que realmente debería decir)ni sé porqué sigo respirando. Pero el viejo truco nunca falla.Gastas un par de bromas, echas alguna sonrisa, te muestras realmente preocupado por lo que le ha pasado a la otra persona y nadie sigue indagando en porqué eres incapaz de engullir la hipocresía que antes tomabas como aperitivo. Me recompongo el pelo, me preparo para la foto y cuando alguien me susurra "¿como estás?", respondo..."mejor, mucho mejor"
I just want to feel safe in my own skin/solo quiero volver a sentirme a salvo en mi piel
I just want to be happy again/solo quiero volver a ser feliz
I just want to feel deep in my own world/solo quiero sentir profundidad en mi propio mundo
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore/pero estoy tan sola que ni siquiera quiero estar más conmigo
On a different day if I was safe in my own skin/en un dia distinto,estaría a salvo en mi propia piel
then I wouldn't feel so lost and so frightened/entonces no estaría tan perdida y asustada
But this is today and I'm lost in my own skin/pero hoy es hoy y estoy perdida en mi propia piel.
And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore/Y me siento tan sola que ni siquiera quiero estar conmigo misma
I just want to feel safe in my own skin/yo solo quiero sentirme segura en mi propia piel
I just want to be happy again/solo quiero volver a ser feliz
Ahora que tengo la ocasión, quiero que hablemos los dos: tú, de mí; yo, de ti, del corazón, !que sí! Que nunca es bueno el momento hasta que no hay otra opción siempre es el mismo cuento... este último momento.
Hoy que tenemos la oportunidad -la tengamos o no-, nos callaremos los dos: tú, por mí; yo, por ti, por no enredar, !ya ves! ¿por qué será que lo hacemos? Incluso, viendo llegar ese último momento, cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo, para decir, siquiera: "te voy a echar de menos".
Si vas a irte... vete, pero no te despidas; sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niña. Vete, vete y cierra la puerta, que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables. Si ha de ser así..., adelante. Y mejor este momento, déjalo para algún otro instante. Acabemos cuanto antes, nadie tiene que arrastrarse, ese último momento, vívelo, y los demás, los demás, que aguanten. Y los demás, que aguanten.
Ahora no tengo la ocasión -no la tengo, que no, que más da, ya pasó-, cuánto lamento que al final no hablásemos ninguno de los dos, porque ahora nos sobra tiempo para pensar qué pasó ese último momento, cuando no tuve tiempo -ni tú-, para escribirnos versos de cuando aquellos besos.
Si estás oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes; con la luz de la mañana, abre puertas a patadas, niña. Vuelve, que no hacen falta razones. Me muero por verte, volver a tenerte. No más dudas razonables, para mí no es comparable. Este último momento me robó el milagro de tenerte a cada instante. Acabemos cuanto antes, con un siglo habrá bastante. Este último momento es de los dos y los demás, que aguanten.
No más dudas razonables, para mí no es comparable. Este último momento me dolió por culpa de un instante. Acabemos cuanto antes, con un siglo habrá bastante. Este último momento es de los dos y los demás, y los demás que aguanten. Y los demás...
En la última sesión, mi siquiatra me dijo que tenía que vivir con los dos pies en el suelo, ser realista, rechazar el "cuento de la lechera" y vivir el presente sin más. Así, sin anestesia ni nada.Al final no me atreví, pero le pregunté si no hay grupos de apoyo para eso. En las películas americanas hay grupos de apoyo para todo, así que creo que yo voy a formar uno para apoyar a los soñadores forzados a ser realistas. Nos reuniremos una vez a la semana, sólo diremos nuestro nombre de pila, y, en lugar de café y donuts(nosotros no somos yanquis)horchata y rosquillas. Así, cada uno nos iríamos levantando y contando aquellos sueños que los demás nos dicen que son inalcanzables y que tenemos que dar por perdidos u olvidados. Y nos aplaudiríamos. Un grupo de apoyo en condiciones, con chapas y todo para el que haya conseguido dejar de tener sueños durante un mes, dos, etc...Y así seremos realistas, que, según parece es lo que nos falta a algunos para ser felices, el realismo. todo eso se me pasaba por la cabeza mientras el médico dictaba la nueva medicación(ya sabeis, mis drogas legales)y me repetía que una depresión como la mía deja secuelas,pero que se puede salir. Si me quitan mis sueños, ¿quedará cicatriz?
Mientras el batido de "felicidad express"hace efecto,yo me regodeo en una tristeza que no soy capaz de medir ni de explicar. Tan sólo veo horizontes sin objetivos, palabras huecas y caras distorsionadas.Pero eso podría ser efecto de las drogas legales. De las ilegales ya no tomo porque me parece una idiotez. Tengo una puta farmacia en un cajón en la cocina. Hoy predomina el vacío.La tristeza se ha quedado en la botella de ayer y esta mañana, junto con los cereales, me he tomado una ampolla de vacío. No veo nada dentro de nada ni de nadie.Todo hueco, todo absurdo, no merece la pena mirar nada dos veces. Por eso he decidido que hoy no voy a escuchar a nadie.Lo oiré todo,pero sin escuchar.No le veo sentido a escuchar el vacío. Suena "Fix You", de Coldplay,y me imagino a mi siquiatra con un gran trozo de fixo viniendo hacia mi. Ojalá fuera así de fácil.
No he encontrado ningún libro escrito por un depresivo durante una depresión. He encontrado tratados médicos, alguna novela,cosas así. Pero un libro, de alguien con una depresión que se siente a sacar toda su mierda y la cuente.Ninguno.Bueno,si,alguna novela.Pero nada más empezar a leerla he sabido que no era real. No me gustan los dramas, ni las despedidas, no me gusta llevar hasta el exceso algo tan simple como mi disconformidad con el mundo. Le han puesto nombre.Pues mejor, así tardo menos en explicarlo. En mis depresiones anteriores fui capaz de controlar más mis estados de ánimo, de no ser voluble, pero ésta es como la "Gran Ola", viene y arrasa con todo.Es el tsunami de las depresiones. Por eso estoy tan jodida, y tan cabreada. Pero aparte de poner la lengua, tomarme las pastillitas, ir a terapia y seguir respirando,no puedo hacer nada más.Los demás se sienten impotentes conmigo y me miran con cara de frustración cuando no sé explicar con palabras concretas un estado de ánimo. Coger un cuchillo y clavármelo en el estómago sería lo único parecido que encuentro a una de las oleadas. Las pastillas sirven para algo. El otro día, el siquiatra al que fuimos en busca de una "segunda opinión"las llamó "las pastillas de la alegría"(oooh, que alegría,que alboroto,soy parte de la puta generación Prozac).Pero sirven para algo.Sirven para ir empujando hacia el fondo esa tristeza tamaño XXL que arrastro conmigo todo el día, sirven para que me integre en la manada de borregos que funciona de lunes a viernes, buscando en el sábado noche su vía de escape. Eso se espera de mi. Tal vez ésto sea mi castigo por negarme. Y a brochazos, con capas densas y muy marcadas, vamos cambiando los colores que me rodean, de oscuros a claros, y sonrío con más frecuencia y soy capaz de gastar bromas.Todo podría volver a la normalidad que los demás ansían en no demasiado tiempo y yo seguiré sin encontrar ese libro, sabiendo lo que guardo bajo la pintura, tomando mis pastillitas y esperando al sábado para poder ser yo un par de horas a la semana.
1.Pon tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música) 2.Para cada pregunta, aprieta el botón de siguiente para saber la respuesta 3.Responde con el título de esa canción 4.Etiqueta a 10 amigos a los que les podría gustar este juego y también a la persona que te pasó el juego
SI ALGUIEN DICE "ESTO ESTÁ BIEN?" TÚ DICES:The Scientist-Coldplay...(yo empiezo las conversaciones siempre animadamente)
QUÉ DESCRIBIRÍA MEJOR TU PERSONALIDAD?pride(in the name of God)(jejejejeje) QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/A?won´t go home wiyhout you...vamos que lo que más me gusta es que me lo pienso llevar a casa quiera o no quiera CÓMO TE SIENTES HOY?let go-Frou frou...uff, total. pero es que me encanta este grupo...
CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?no estamos lokos-ketama(demostrar mi cordura, mi propósito es demostrar mi cordura!!!!)
CUÁL ES TU LEMA?big girls don´t cry-Fergie....hombre, pues si, llega una edad en la que llorar no sirve de nada QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?toda la noche en la calle-Amaral...depende,no?? EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?!where the streets have no name-u2(yo es que básicamente pienso en Bono) CUÁNTO ES 2+2?quiero un camino-Taxi...bueno, quiero 4€ para pagar el taxi para coger el camino a mi casa(tooooooooma)
QUÉ PIENSAS DE TU MEJOR AMIGO?over the rainbow-Eva Cassidy-no,si ella está más allá del arcoiris hace ya tiempo...
¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?why does it always rain on me?-travis...altamente aplicable!!!!! CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?Días azules-Iván Ferreiro...eso me ha dado miedo...ferreiro siempre me sirve para contar mi vida... QUÉ QUIERES SER CUANDO SEAS MAYOR?soy un gato-Conchita...., pues mira, no me parece mal QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?frío sin ti-navajita plateá(hay que empezar a vaciar el Ipod) QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?say iy again -Marie Digby(pues si, pobre, que se lo repita) QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?.vive la vida-el puchero del hortelano...(joer, qué boda más animada)
QUÉ CANCIÓN VAN A PONER EN TU FUNERAL?hallelujah-leonard cohen(cabrones)
CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?peter pan-el canto del loco....no veo la relación
CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?te dejé marchar-luz casal(lo habeis descubierto,tenía a uno metido en el sótano y al final dejé que se fuera)
QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?el amor viaja en primera-Lucas Masciano...mis amigos tienen glamour...
QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?viva la vida-coldplay(pueeeeees...poneos a traducid la letra y lo mismo le dais la razón)
CÓMO VAS A MORIR?Broken-Lifehouse(rota....o atropellada o me hago colega de Dexter) DE QUÉ COSA TE ARREPIENTES?that i would be good-Alanis M.(me arrepiento de habérmelo creído)
QUÉ TE HACE REIR?Living on my own – this place is on fire- Gavin Rossdale(bueno, es que cuando veo un fuego me parto...este juego me toma por pirómana)
QUÉ TE HACE LLORAR?accidental babies-Damien Rice...la canción me hace llorar como una descosida...
TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?that particular time-Alanis M.(me van a pillar en un descuido, fuck)
LE GUSTAS A ALGUIEN?algo contigo-Rosario Flores...aaaaaah...me he quedado igual
SI PUDIERAS VOLVER ATRÁS EN EL TIEMPO, QUÉ CAMBIARÍAS?nothing compares to you-Sinead o´Connor...pues si, todo el tiempo que perdí comparando... QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?photofinish-zahara...(el dedo, de hacerle fotos a Miguel!!!)
QUÉ NOMBRE LE VAS A PONER A ESTA NOTA?elixir de juventud-Antonio Vega
Estoy deseando que llegue el día en que al oír esta canción se me ponga mi sonrisa de diablejo y piense:"si, aquí viene, está apunto de salir el sol". Mientras tanto, entre niebla y tinieblas, me aferro a manos amigas.Tengo suerte.No me faltan.
Dame un solo motivo para no vaciar mis bolsillos de esperanza, para no dejarla toda en la puerta y sentarme a ver las horas pasar hasta que el tiempo se acabe. Dame un motivo para no cerrar los ojos y apagar el sol para siempre. Me conformo con poco, solo te pido un motivo....
Where do we go, nobody knows I've gotta say I'm on my way down God give me style and give me grace God put a smile upon my face
Where do we go to draw the line I've gotta say, I wasted all your time, oh honey honey Where do I go to fall from grace God put a smile upon your face, yeah
Now when you work it out I'm worse than you Yeah when you work it out, I want it too Now when you work out where to draw the line Your guess is as good as mine...
Where do we go, nobody knows Don't ever say you're on your way down, when.. God gave you style and gave you grace And put a smile upon your face, oh yeah
Now when you work it out I'm worse than you Yeah when you work it out, I want it too Now when you work out where to draw the line Your guess is as good as mine...
It's as good as mine (x3) As good as mine... (x4)
Where do we go, nobody knows Don't ever say you're on your way down, when.. God gave you style and gave you grace And put a smile upon your face
Dios Puso Una Sonrisa En Tu Cara
A donde vamos, nadie lo sabe Debo de decir que yo voy hacia abajo Dios me dio estilo y gracia Dios puso una sonrisa en mi cara
A donde vamos, para poder trazar un l?mite? Debo de decir que desperdicie todo tu tiempo, cari?o A donde voy, para caer en desgracia? Dios puso una sonrisa en mi cara, oh si
Y cuando lo solucionas soy peor que tu Si, cuando lo solucionas, yo tambi?n quer?a Cuando solucionas en donde trazar un l?mite Tu suposici?n es tan buena como la m?a
Hacia donde vamos, nadie lo sabe Nunca digas que vas hacia abajo cuando Dios te dio estilo y gracia Dios puso una sonrisa en tu cara
Y cuando lo solucionas, soy peor que tu? Si, cuando lo solucionas, yo tambi?n quiero Y cuando solucionas en donde trazar un l?mite
Tu suposici?n es tan buena como la m?a Tan buena como la m?a Tan buena como la m?a
Hacia donde vamos, nadie lo sabe Nunca digas que vas hacia abajo, cuando Dios te dio estilo y gracia Dios puso una sonrisa en tu cara
sábado, abril 04, 2009
Como buena exhibiccionista emocional, siempre he volcado aquí mi vida. Esta vez no iba a ser diferente. Como sabeis, estaba viviendo en Madrid, peleando mi sueño de trabajar en el CINE. Había hecho mis cursos: guión, crítica de cine, producción, primero de dirección...estaba en la línea de salida.Incluso había participado en la producción de varios cortos por aquí y por allí. Pero como dijo Dorothy:"Toto, me parece que ya no estamos en Kansas". Si en Alicante recibes mordiscos, en la Gran Ciudad son dentelladas.La persona que presumía de ser la más cercana a mi, resultó ser una enemiga en toda regla. No voy a entrar en pormenores, pero si diré que ese asalto lo ganó, pero la guerra sigue y yo no soy famosa por darme por vencida. Además, coge el mundo y decide ponerse en crisis, lo que hace que no encuentre un trabajo con un sueldo "decente"ni en broma, y mi cerebrito se puso en modo ALERTA. No sé cómo ni cuándo fué, pero, a pesar de haber encontrado soles, hadas,y gente maravillosa de miles de sitios distintos, gente con tanta energía que son capaces de arrancarte una sonrisa en mitad del peor de tus peores momentos,gente que te da su corazón y nunca se acuerda de pedirte que se lo devuelvas...a pesar de eso, me tuve que ir. Tener el cerebro enfermo es así. A veces no consigues ser tú quien marque los ritmos. Y necesitas pararte, sentarte, y entonces coges el impulso necesario para hacer que se calle y que sea tu voz la que se oiga alta y clara: AQUÍ MANDO YO. En breve estaré mejor, y un poco más y estaré aún mejor, y no me importa no llegar a estar bien nunca, sé que solo puedo aspirar a mejor. Pero a mi me sirve. Estable y mejor.Me sirve.Quiero volver.A seguir la lucha.A perseguir sueños. Los míos y los de otros. Quiero volver a reirme a carcajadas con Melinda y abrazar a mi Solete. Quiero tener un guión terminado y estar de los nervios porque estoy esperando que me llamen para decirme si o no.Y como lo quiero, lo conseguiré. PD: No me olvido de mi Peque, sé que desde el Sur también me apoyan...
Atención, coged papel y boli, que aquí viene una recomendación de cine, de esas que hacía tanto tiempo que no hacía.Es un pedazo de descubrimiento de peli indie total, a más de uno le vendrá el tufillo a Juno(y no solo porque salga el mismo tipo)pero el buen rollo y las ganas de hacer cine que desprende esta cinta hacen que valga la pena obviar esas cosillas y disfrutar de un ratito de cine,cine,cine.
pd: y para los que se la perdieran, la tv movie de "Una bala para el rey", resultó estar bastante bien.
Cansada de decirte verdades, acumulo mentiras en una garganta oxidada. Y sonrío(¿complaciente o complacida?)ante todo lo que se da por sentado en nuestras vidas. Alimento sueños imposibles para no dejar de soñar nunca y, tal vez, así logre llegar a ser yo misma. Aquel que dijo que debíamos conformarnos ya que el mundo no es perfecto, no debía tener mucha imaginación. Si llenas los vacíos con abrazos silenciosos puedes llegar a volar muy alto. Veré, al mirarme al espejo, como mi futuro me mira, expectante, mientras yo cierro los ojos para decidir si corro a su encuentro o si me quedo esperando plácidamente en el rincón de mi conformismo.. Nadie dijo nunca que esto tuviese que salir bien, pero siempre me ha gustado la sensación de saber que mi número estaba desahuciado. El riesgo forma parte de la emoción del descubrimiento. Y no creo que nada nos intrigue más que el saber qué será de nosotros al pasar la página, al doblar la esquina, al bajar el telón. Y tras miles de esquinas dobladas, encontraremos que ha transcurrido una vida. Persiguiendo. Buscando.. queriendo saber. Pero hoy no voy a hablar más (¿acaso mis ojos no te lo han dicho todo?). Recogeré mis sentimientos y trataré de que olvidar no duela demasiado esta vez…, de eso, y de no dejarme nada en tus cajones, mis huellas no deben molestar a la próxima princesa a la que regales la corona que un día me regalaste con tanto empeño en que era la única que podría llevarla. Todo irá bien. Los cobardes sueñan, mientras los valientes viven. Y yo estoy decicida a vivir soñando. No trates de entenderme. Mientras lo haces, pierdes un tiempo demasiado valioso, que no volverá. Tranquilo, guardaré tu recuerdo. Lo llevo conmigo…en mi lista de promesas a olvidar.
Me hubiese gustado escribirte esta canción cuando aun tenia sentido, cuando aun podíamos hablar del futuro y tu aun querías estar conmigo.
Me hubiese gustado decirte entonces que no se vivir sin ti, pero entonces era pronto y ahora es tarde, y yo aun no lo sabia.
Y ahora que ya es tarde y que ya todo esta perdido, dudo que tu estés arrepentido. Y ahora que ya es tarde y mi mundo ya se ha hundido, deja que aunque tarde, suelte aquello que me ha herido.
Y voy andando hacia el olvido, tropiezo con tu abrigo y retrocedo en mi camino. Y voy andando hacia el olvido, luchando con recuerdos que quieren seguir conmigo.
Pongamos que vuelvo atrás en el tiempo. Pongamos que estoy ausente en aquel coche, mirando por la ventana. Recuerda que entonces dijiste "¿qué pasa? si vamos a estar así, casi mejor cojo y te llevo a casa" Que no!
Cambiamos la historia, pongamos que entonces ya sabia lo que ahora ya se con certeza, que con mi canción hago lo que apetezca.
Sigamos entonces, giro la cabeza, te digo que no pasa nada, que para ir al cine, prefiero ir a tu casa.
Y allá donde elijas, quizá en la cocina, mientras tu te haces un café, yo te cojo del brazo te giro, te abrazo y te digo: "cariño, no quiero que acabe este cuento, no quiero acabar escribiendo canciones teniendo que cambiar la historia"
Puedo hacer que las cosas sigan su curso, que el tiempo se encarga ahora ya del olvido, y en vez de dejarlo pasar, aqui estoy, escribiendo canciones sin ningún sentido.
Me he imaginado esta escena de tantas y tantas y tantas maneras, pero la mejor acababa en la cama mientras tu café se enfriaba.
Por los latidos que perdí cuando deseé dejar de existir, por las respiraciones que dejé atrás, por los momentos no vividos,por los olvidados en alguna vieja caja de galletas, porque elque día tuve un sueño y no supe ponerle nombre, porque después de mi primer "te quiero"solo supe dar las gracias, porque no me he enamorado nunca,porque mi mejor beso fue en un portal de Madrid a algún grado bajo cero, porque la gente que no esperas conocer es la que te cambia la vida y las personas a las crees conocer desde siempre son verderos desconocidos. Por el camarero guapo que te roza el dedo al darte las vueltas en la cafetería de siempre. por encontrar un asiento vacio en el metro y poder sentarte a leer tus 10 minutituos de viaje, que son los únicos que leerás al día. Por llegar a casa y que no te de ni tiempo a quitarte la chaqueta porque hay que salir corriendo, por llamar a tu madre y que su voz aún te haga un nudo en el estómago .
por todo eso, nos dedico la enésima versión de esta canción...
Desde Fuera : Que fácil se ve todo desde fuera, No te quiere, no vuelvas a llamar. Que fácil se ve todo desde fuera, No vuelvas a plantarte en su portal. Y yo siempre asiento con la cabeza, Pensando dónde te puedo buscar. Y yo empeñada en que te darás cuenta, Y volverás a buscarme una vez más.
Y todos piensan que ya está, que se acabó, Y yo empeñada en que aún esto no se cerró, Y yo pensando que me quieres sin parar, Pero hoy no pudiste llamar.
Y todos piensan que ya está, que se acabó, Y yo empeñada en que aún esto no se cerró, Y yo pensando que me quieres sin parar, Pero hoy no pudiste llamar.
Y mientras, ya van pasando los días, No vuelves a dar ninguna señal. Si estuviera tan mal, te habría llamado, Olvídale, piensa en tu nada más- Pensando en mí sólo quiero su boca Y no sentir angustia al despertar. Pensando en mi sólo quiero que vuelva Y encontrarle sentado en mi portal.
Y todos piensan que ya está, que se acabó, Y yo empeñáda en que aún esto no se cerró, Y yo pensando que me quieres sin parar, Pero hoy no pudiste llamar.
Qué fácil se ve todo desde fuera, No te quiere, no vuelvas a llamar. Qué fácil se ve todo desde fuera, Y yo como una tonta en tu sofá…
Y todos piensan que ya está, que se acabó, Y yo empeñada en que aún esto no se cerró, Y yo pensando que me quieres sin parar, Pero hoy no pudiste llamar.
Tough, you think you've got the stuff You're telling me and anyone You're hard enough
You don't have to put up a fight You don't have to always be right Let me take some of the punches For you tonight
Listen to me now I need to let you know You don't have to go it alone
And it's you when I look in the mirror And it's you when I don't pick up the phone Sometimes you can't make it on your own
We fight all the time You and I... that's alright We're the same soul I don't need... I don't need to hear you say That if we weren't so alike You'd like me a whole lot more
Listen to me now I need to let you know You don't have to go it alone
And it's you when I look in the mirror And it's you when I don't pick up the phone Sometimes you can't make it on your own
I know that we don't talk I'm sick of it all Can you hear me when I Sing, you're the reason I sing You're the reason why the opera is in me
Where are we now? I've got to let you know A house still doesn't make a home Don't leave me here alone
And it's you when I look in the mirror And it's you that makes it hard to let go Sometimes you can't make it on your own Sometimes you can't make it The best you can do is to fake it Sometimes you can't make it on your own
Voy a aprender a usar una palabra nueva:....ayudame...
La felicidad es un mito. Al menos para algunos. La gran mayoría de nosotros pasa por su vida sin haberla rozado. Yo no la conozco. No hemos sido formalmente presentadas. Alguien debió olvidarse de escribir mi nombre en la lista de invitados a su fiesta, así que me quedé en casa fumando un cigarro y pensando en de dónde vendría la sensación de vacío que me recorría las tripas. Lo del cigarro fue mejor que lo de hallar la respuesta. De pequeña me dedicaba a observar a los demas para medir su nivel de felicidad. Pensaba que si encontraba a alguien realmente feliz, podía pedirle que me prestara un poco. Son ideas que se tienen de crío. Ahora sé que nadie comparte su felicidad. Es de cada uno, y al que no le toca se tiene que conformar con mirar a los demás. Como todo, tiene su parte positiva….no estoy segura de si el hecho de no ser feliz me convierte en infeliz o solo en alguien que no ha conocido el otro lado. De momento soy la que cuenta los mejores chistes y tiene un personaje azul en una obra color rosa. Si por lo menos, al no ser feliz, no doliera tanto, podría llevarlo mejor. Pero con eso todavía no he podido hacer nada. El peso de la felicidad desconocida se me ha atado al tobillo y no me deja soltarme. Presa de la felicidad ajena, eterna mirona de alegrías desconocidas, algún día me hartaré de todo y me escaparé de mi misma.
Me pesa tanto el corazón, que he tenido que hacerle más espacio. Ahora todo dentro de mi cuerpo está recolocado, así que llevo a los médicos de cabeza.Ninguno entiende que hace el ombligo en mi rodilla…. Pero esas cosas pasan. Llenamos el corazón como si fuese un armario sin fondo. Le metemos de todo: relaciones, amores fugaces, no correspondidos, familia, amigos, amigos que son familia, enfados, odios, tristezas, dias buenos, dias malos….¿y luego quién se acuerda de vaciarlo?. Una vez superado el momento, dejamos el recuerdo ahí guardado y seguimos adelante con nuestras vidas como si no hubiera pasado nada, y nadie se acuerda de la cantidad de porquería que metió en su pobre corazón. Ahora el mio pesa. A veces es como si lo fuera arrastrando por todo Madrid. Está dolorido y cansado y me pide a gritos que nos sentemos un rato a ver si la vida nos hace el favor de pararse un rato y dejarnos coger aliento. Aún no ha pasado, así que, como tampoco tengo muy claro cómo se vacía un corazón, pues lo que he hecho ha sido dejarle hueco, para que pueda tumbarse, fumarse un cigarrillo agusto, tener sus libros…una cierta intimidad….y todo porque me siento culpable…me siento terriblemente culpable por pasarme tanto tiempo deseando que se pare y que los dos nos quedemos tranquilos.
Como me he dejado el optimismo guardado en la maleta con la ropa de verano, la música que escuch siempre me lleva al mismo estado de ánimo. Últimamente siento como si la tristeza me llevase de la mano esperando que tomase la decisión que he estado alargando durante demasiado tiempo. Debería ser como Eva, honesta, y lanzarme al olvido.
La cabeza empieza a salir del agujero. Hoy he sonreído dos veces.Dos sonrisas de verdad, no de las que le doy al público que espera que no me haya acabado por volver loca del todo.Eran sonrisas pequeñas, tímidas, incómodas, casi fuera de lugar de lo poco acostumbradas que estaban a estar ahí.Pero he decidido protegerlas, defenderlas, cuidarlas. He insistido en ellas y no he permitido que volvieran a esconderse. Tal vez podría llegar a sentirme cómoda con ellas si les doy un tiempo prudencial. Volver a sonreir significa librarme del peso de la culpa del dolor que ella traía a mi vida, tanta maldad, tanta mentira, tanta oscuridad...No se puede querer a alguien por el recuerdo de quien pudo haber sido. Ahora sonrío por mi, por mis niñas/os, porque Jairo tenía razón y la libertad se respira cuando decides ser libre.... Por eso he vuelto a sonreir...ahora todo parece haber dejado el blanco y negro y empezar a volverse sepia...espero con ansia el color. Seguiremos informando
Quiero que me cuentes un cuento.Uno de esos de príncipes y princesas, con dragones, castillos encantados, brujas malvadas y un hechizo que tan solo el amor verdadero sea capaz de romper. Quiero que mientras me cuentes ese cuento, estemos los dos echados, tapados con la vieja manta de colores que todavía huele a palomitas, que suene Damien Rice de fondo y que fuera haga frío, pero nosotros no lo sepamos. Quiero que mientras tú hablas y me cuentas el cuento, yo sea incapaz de recordar el paro, las facturas, el alquiler, mis padres, los tuyos, mis amigos, los tuyos, los nuestros. Quiero que ese cuento llene el espacio de mi cabeza en el que tus palabras, la manta y el olor a palomitas no son suficiente para hacerme feliz. Quiero que, con tu cuento, se me olvide que no creo que nada de lo que estamos haciendo o diciendo sea real, que no pienso que parasiempre sea una posibilidad siquiera remota y que sé que no te quiero. Pero necesito ese cuento. Crealo para mi. Dame hadas y duendes, y Fantasía, dame un beso...no, un BESO que haga que la princesa vuelva de aquel lugar horrible al que la habían confinado y hazme que deje de pensar que final feliz son términos que se contradicen. Dame un domingo por la tarde de princesa prometida, antes de que llegue el lunes y no pueda escapar de él.Antes de que la realidad y todo el escepticimo que llevo dentro se escape de la puerta que trato de cerrar con tantas llaves como me es posible. Antes de que me de cuenta de que no te quiero, de que no me quieres, de que todo es emocional, visceral y puramente químico.Antes de eso....quiero que me cuentes un cuento, con princesas, príncipes, dragones...y hasta un final feliz...Esta vez prometo creerte
No somos más que títeres, sujetos por una sociedad que nos obliga a representar un papel en el que debemos encajar porque la libertad de la que presumimos no es más que una burbuja que limita nuestro espacio vital para darnos una falsa sensación de libre albedrío. Así funciona todo. En este corto, en apenas unos minutos, nos vemos reflejados en las palabras de un borracho que se niega a aceptar seguir atado por esos hilos, pero hay moraleja: la libertad tiene un precio.
El dia de los desenamorados salí a visitar la misma ciudad que recorría cada día. El gris de los edificios se mezclaba con el de las nubes que le daban la bienvenida a mi corazón solitario. Las calles parecían más bulliciosas, pero las palabras tenían menos sentido del que solían tener habitualmente. Tampoco me pareció relevante. De repente, mi soledad me pareció insoportable e injusta y corrí a mezclarme con los demás entre la multitud, separé los brazos y dejé que un montón de extraños rozaran sus manos con las mías, sentía su tacto, breve, suave, cálido y era suficiente, no necesitaba más que ese instante rodeada de desconocidos dándome lo que cualquiera de los que me rodeaban era incapaz de hacerme sentir.La vida fluía por mis venas con tanta intensidad que ni la más profunda de las tristezas me permitiría ignorarla. Solo necesitaba cerrar los ojos, sentir los dedos de los demás acariciando los míos y todo recobraba el sentido que necesitaba. Era el día de los desenamorados, nadie me regalaría nada, nadie esperaría un regalo mío, yo no esperaba nada, pero recibí más de lo que creía necesitar
Música, música, música..... No necesito más, dame una buena película, una canción que valga la pena y el resto corre de mi cuenta.... Esta debo ser yo...la única que esta sola en mitad de la fiesta
Antes de proseguir debo contarte algo, algo que sucedió y duele a cada paso de cada pequeño peldaño, de esta vida de escalones cada vez más altos.
Aquella noche tan larga te divisé al final de la calle. Yo quería salir corriendo, pero no fue el amor tan cobarde.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Qué es lo que está pasando? Está pasando una vez más.
Estabas allí en lo alto, al final de una enorme cuesta, con la mano tendida y colgando un pañuelo blanco.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Qué es lo que está pasando? Está pasando una vez más.
Fui subiendo poco a poco, como en el peor de mis sueños. Sentía plomo en los zapatos y cemento en mis pies cansados.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Qué es lo que está pasando? Está pasando una vez más.
Como entre arenas movedizas, seguí y seguí avanzando, seguí y seguí avanzando, sin ver que desde la ventana alguien me estaba apuntando.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Qué es lo que está pasando? Está pasando una vez más.
Otra vez volví a creer, aunque fuera por un día, cuando aquel ángel cicatrizó todas mis heridas y me cubrió con sus alas hasta que cesó el ruido de las balas.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Qué es lo que está pasando? Está pasando una vez más.
Pero fue la última parte, la parte más difícil. Esta vez fue mi propio miedo, fue mi propio miedo que casi me deja ciego.
Ahora entiendo el sentido de las cosas, el equilibrio de la balanza, el polvo de las estrellas, las rocas que ahora son arena.
Ahora entiendo que cada espina y que cada pequeño arañazo, cada cuchillo por la espalda, fue tan sólo un pequeño trámite, tan sólo una excusa idiota, fue tan sólo un pequeño trámite, tan sólo una excusa idiota, Tan sólo un pequeño trámite, tan sólo una excusa idiota.
Era un hada pequeñita. Apenas sobresalía en las reuniones de hadas, todas tan altas, rubias y con alas relucientes, y solían mirarla con gesto altivo. Nunca le importó. Ella era feliz con sus alas diminutas, su rebelde pelo castaño y sus ojos capaces de inspirar un amor infinito. Era un hada de corazón puro. Un día, mientras la pequeña hada paseaba por su oscura ciudad, iluminando cada baldosa que sus pies acariciaban, se tropezó con la chica de la miraba triste. Ángela, nuestra hada, la miró y le sonrió. La chica no pudo evitar fijarse en ella. Algo cálido y desconocido se despertó en ella. Algo que una vez conoció, pero que apenas recordaba. La chica se paró y la miró fijamente. Ángela continuó sonriendo. Tendió su mano hacia ella y esperó. Sabía que la confianza no es algo que nazca de forma repentina, y menos en alguien con una mirada llena de un dolor más antiguo que el tiempo. La chica dudó, recordando traiciones, dudas, miedos y rencores provenientes de una vida demasiado real como para ser agradable. Pero había algo en esa sonrisa, algo en la belleza indescriptible de Ángela que la invitaba a volver a sentirse humana, a dejarse llevar, a dejarse querer. Así que, con el miedo aún aferrado al borde de su estómago, estiró el brazo y alargó la mano. Cogió la de Ángela y se dejó llevar. Y el hada hizo aquello que hacía como nadie. Devolvió la vida a un corazón moribundo, hizo que la esperanza que había estado escondida en su cómodo rincón, en ese hogar al que llamaban pesimismo, volviera a salir a pasear, a jugar por las venas de un cuerpo triste y apagado. Anduvieron juntas, por los bordes de la realidad y el sueño. Rieron, cantaron y dejaron que la Vida volviera a seguir su curso. La Nada las miraba, furiosa, sabiendo que un hada pequeña y de aspecto inofensivo le había ganado la partida. A la chica no le importó. En esos momentos se sentía parte de Todo y allí se encontraba bien. No había tiempo, los relojes no daban horas. Solo estaban el hada, la chica y un mundo esperando a ser descubierto. Después de un rato que ninguna de las dos fue capaz de medir, el corazón del hada la avisó. Su avión saldría en un rato y ella debía ir en él. Las demás hadas la miraron, desde su rincón solitario, desprovisto de chicas de mirada triste agradecidas hasta el infinito, y sintieron que entendían la lección. Tender una mano, esbozar una sonrisa, hacer latir un corazón parado…ese era el verdadero poder de aquel hada diminuta de belleza indescriptible y ternura infinita. La chica abrazó con fuerza al hada, sacó brilló a sus alas, para que nadie volviese a ignorarlas y le sonrió. Se miraron y se lo dijeron todo sin hablar. El hada subió a su avión, dispuesta a empezar una nueva aventura, a resucitar más corazones, a iluminar nuevas calles oscuras, y la chica supo que esa luz que ella había encendido en su corazón duraría para siempre.
Bailame el agua, Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto, Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma, Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, No me asustes, Vete lejos...pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, Nota la textura del calor, ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos, Y deja que te invite a un café. Caliente claro Y sin azucar... sin aliento
Cuando el silencio parece por fin volverse amistoso, la melancolía asoma su fea cara y me lleva de cabeza a un pasado hóstil y cruel que me arrastra en una espiral de la que no veo la forma de salir. A veces creo que el dolor no se irá nunca, que formará parte de mi piel hasta que todo lo que un día fui se pudra bajo tierra húmeda y olvidada. Y cierro los ojos con fuerza y deseo que todo deje de existir, que nos quedemos la Nada y yo jugando una partida de ajedrez interminable, sin la menor intención de reconstruir Fantasía, solo viendo pasar el tiempo mientras todo desaparece a nuestro alrededor. Y cuando solo quedemos ella y yo, cuando solo me rodee la Nada y mi única opción sea dejar de existir o unirme a ella, encenderé mi último cigarro, lo fumaré lentamente, y decidiré que, por esta vez, me niego a seguir buscando motivos, que se me han acabado las excusas y que no puedo sino admitir que el mundo me importa una mierda y que llevo demasiados años esperando el momento de bajarme como para desaprovecharlo. Me iré con la Nada, vacía, inerte, inexistente, sin ser si quiera un recuerdo. Y dejaré de ser, de sentir, de pensar, de escribir. Dejaré. No estaré, porque tal vez nunca haya sido. Y la realidad de mi no existencia me dará tanta paz que todo habrá tenido sentido. Tal vez las drogas no funcionen, pero a veces ayudan a ver la tristeza con una claridad infinita
Cada vez que nos dan clases de amnesia como si nunca hubieran existido los combustibles ojos del alma o los labios de la pena huerfana cada vez que nos dan clases de amnesia y nos conminan a borrar la ebriedad del sufrimiento me convenzo de que mi región no es la farándula de otros
en mi región hay calvarios de ausencia muñones de porvenir/arrabales de duelo pero también candores de mosqueta pienos que arrancan lágrimas cadáveres que miran aún desde sus huertos nostalgias inmoviles en un pozo de otoño sentimientos insoportablemente actuales que se niegan a morir allá en lo oscuro
el olvido está tan lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas y hay que tirar rencores por la borda
en el fondo el olvido es un gran simulacro nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar un gran simulacro repleto de fantasmas esos romeros que peregrinaran por el olvido como si fuese el camino de santiago
el día o la noche en que el olvido estalle salte en pedazos o crepite/ los recuerdos atroces y los de maravilla quebrará los barrotes de fuego arrastrarán por fin la verdad por el mundo y esa verdad será que no hay olvido.
Aquí viene...¿preparados?, ¿listos?...seguro que si!!!, a todos nos viene bien una ración de música de calidad incuestionable. Amo a Bono por encima de todas las cosas!!!!!!
Por fin,por fin!!!, cine americano con diálogos inteligentes, locuras, dolor real, problemas reales, situaciones incoherentes que podrían pasarte cuando te sientes capaz de ser incoherente y libre..., en fin, durante un rato, te podría estar pasando a ti si alguno de nosotros no estuviese tan enconsertado como de hecho estamos. La disfruté, me dejé el ojo crítico hasta que terminaron los títulos de crédito y fui solo un ser humano viendo como otros seres humanos hacían cosas en una gran pantalla. A lo mejor hasta me senti un poco "mirona". Eso es el cine. Eso es la vida. Acercaos a verla. A lo mejor nos hace ser un poco más aventureros...
Enemigo de la guerra y su reverso, la medalla, no propuse otra batalla que librar al corazón de ponerse cuerpo a tierra bajo el paso de una historia que iba a alzar hasta la gloria el poder de la razón.
Y ahora que ya no hay trincheras el combate es la escalera y el que trepe a lo mas alto pondra a salvo su cabeza aunque se hunda en el asfalto la belleza.
Miralos como reptiles, al acecho de la presa, negociando en cada mesa maquillajes de ocasión; siguen todos los railes que conduzcan a la cumbre locos, porque nos deslumbre su parasita ambición.
Antes iban de profetas y ahora el éxito es su meta; mercaderes, traficantes, mas que nausea dan tristeza, no rozaron ni un instante la belleza.
Y me hablaron de futuros fraternales, solidarios, donde todo lo falsario acabaria en el pilón. Y ahora que se cae el muro ya no somos tan iguales tanto vendes, tanto vales ¡viva la revolución!
Reivindico el espejismo de intentar ser uno mismo, ese viaje hacia la nada que consiste en la certeza de encontrar en tu mirada la belleza.
Una vez más, cojo prestadas palabras de Cioran para expresarme: "El tiempo me está prohibido. No pudiendo seguir su cadencia, me agarro a él o lo contemplo, pero sin estar jamás dentro de él:no es mi elemento.Y en vano espero un poco de tiempo de los demás".
A veces siento que mido mi vida por relojes ajenos. El tiempo de otros.Las vidas de otros. No poseo ni 60 segundos propios y echo de menos un tictac de mi propiedad.¿Dónde se quedaron mis minutos, mis horas?...ya no recuerdo la última vez que fui dueña de ellos. Pero como me niego a ser como el personaje del cuento, y meterme por madrigueras corriendo y gritando "no hay tiempo,no hay tiempo", he decidido apoderarme de unos segundo cada día, hacerlos solo míos, y ver cuánto soy capaz de ahorrar. Desde hoy, empiezo mi hucha del tiempo....para parecerme un poco menos a Cioran y un poco más a mi misma.
Madrid y yo nos estamos conociendo. Somos todavía extrañas la una para la otra, aunque a veces coincidimos y conectamos. Cada vez nos llevamos mejor. Hay algo de ella que me gusta mucho.Me da las miradas de los desconocidos.Me encanta cuando, al salir del metro, voy en las escaleras mecánicas y la persona que va delante de mi se gira y me mira a los ojos,a veces incluso un buen rato. Esa persona se detiene en los ojos de una extraña y se mira en ellos, sin que yo sepa lo que están viendo. Entonces se vuelven y siguen con sus vidas, pero durante un segundo, yo he sido "su desconocida". Son momentos breves, que no duran demasiado, pero yo los acumulo, los atesoro,y algún día serán una historia entera. Y de eso se compone la vida. En Alicante no apreciaba esa clase de cosas, no recuerdo que me haya pasado ni una sola vez, por lo que debe ser que no me fijaba en absoluto. Pero ahora tengo toda una ciudad por descubir y eso lo cambia todo. Los desconocidos y yo nos miramos a los ojos y nos vemos reflejados, aunque no vemos al que tenemos delante. Tal vez eso llegue algún día...Aunque eso, verme reflejada en los ojos de un extraño, me da mucho más miedo que cualquier desconocido del metro.
Últimamente no paro de escuchar la canción de Gavin Rossdale que colgué hace unos cuantos posts, la de Love Remains The Same. Sobretodo hay una frase que me daba vueltas por la cabeza como si fuese algo familiar, y no sabía de dónde salía esa sensación. La frase era: "deberíamos haber tenido el sol", pero como yo estoy medio sorda, entendía "no deberíamos haber tenido una canción". Y eso era lo que me rondaba de forma casi obsesiva. Pero ya sabeis, no es lo que oímos, sino algo que está dentro de nosotros y que quiere salir, escaparse de nuestro cerebro, de nuestras tripas, de lo que nos hace estar vivos, y que se manifiesta como puede. Al sentarme a escuchar con detenimiento la canción, vi que la letra no era esa, y me sorprendí mucho al ver que no decían lo que yo pensaba. Y empecé a darle vueltas. Entonces recordé que, cuando yo tenía 17 años, quise mucho a alguien, que también me quiso a mi...pero nos era imposible evitar ser destructivos el uno con el otro. Y un día me dijo: "tú y yo no deberíamos tener una canción, porque cuando ésto se acabe, y vengan los malos recuerdos, lo vamos a pagar con la canción, que no tendrá la culpa de nada". Por supuesto, no pudimos evitarlo y tuvimos una canción, de Sabina, "el rock & roll de los idiotas", y por supuesto, durante mucho tiempo, pagué mi rabia con esa canción. El chico me salió profeta. Aún así, se equivocó en algo.Todos deberíamos tener una canción con la gente que es especial para nosotros, aunque con el tiempo duela, aunque a veces escuchar esa canción abra de nuevo esas heridas. Siempre se debe tener una canción.
Las casualidades existen...o tal vez no.Nunca he estado demasiado segura a ese respecto. A veces te tropiezas con algo que es rematadamente bueno para ti, aunque duela o traiga recuerdos o te haga quedarte quietecita en un rincón porque crees que si te mueves el frágil mundo que estás construyendo día a día podría estar en peligro. Aún así, sabes que es bueno. A veces hace falta un pequeño terremoto para recordar que estás pisando la tierra. Hoy ha sido un día de terremoyos. Marta está trayendo a mi vida gente que me remueve, que me recuerda que estoy viva y que, aunque mi corazón esté en Alicante, mis pies se mueven por Madrid. Y eso es bueno. Hace poco trajo a María, que es sol y sonrisas, y hoy, por la ventana diminuta que he dejado abierta(por el tamaño casi parece un ojo de buey), Ángela me ha saludado y nuestras energías se han abrazado, sintiéndose afines. Y no he podido evitar que la esperanza le susurrara al oído a mi corazón que, tal vez, haya una forma de empezar a ponerle tiritas a las heridas de guerra que me ha dejado tanta mentira y traición. El pobre da saltitos de optimismo, pero yo sigo intentando que sea realista. Y como el día ha sido intenso, no podía faltar banda sonora. Y se la ha puesto Lucas Masciano.Un descubrimiento en castellano(sorprendeos, habituales de mis gustos musicales, también soy capaz de dar oportunidades en nuestra lengua)que me ha encantado. La primera me ha removido los cimientos de mi casa de cristal, casi he sentido como si todo se desmoronase otra vez, pero hemos resistido.Esta Campanilla fumadora empedernida no se va a rendir tan fácilmente.....La segunda, la que os cuelgo debajo...va por Gabriel, porque aún nos haces falta.
Muy cerca de este lugar, donde Azabache creo su ser dio a su vida libertad, cumpli? sus fines al crecer vivi? historia de amor, ternura y amistad sin saber que un amanecer llev? consigo alma su alma.
Hacia donde nadie sabe donde ni por qu? pero azabache ya no est?, se fue sin parar de crecer dej? historias por la mitad y r?os llenos de sed. Su voz no se puede escuchar, pero puedo sentir su ser.
En primavera seg?n dicen las flores van a nacer. llenan el mundo de colores y ternura a la vez. Pero esta flor se marchit? en esta ?poca especial y soport? hasta que call? muy lejos de este lugar hacia donde ...
La nueva clase empez? pero ella nunca entr? mir? hacia atr?s y vi un vac?o total. se fue de aqui?, no se por qu?, estar? bien o estar? mal o alg?n ?ngel se la llev?, porque har?a falta all?. hacia donde nadie sabe ...
Hoy que he oído una voz nueva, siento un cierto optimismo y una sonrisa estúpida cruza mi cara al recordar. Hoy es el día antes del día, podría llegar la decepción, podría volver la tristeza, los recuerdos persistirán y tu avión se quedó atrapado. Pero él ha llegado y se merece que le dedique canciones, demasiados momentos han sido tuyos,¡¡ he consumido tantos cigarros echándote de menos!!. Y hoy es el día antes del día, mañana podría ser feliz. Ese sería mi secreto.Lo mejor del caso es que ninguno de los dos conoceis estas palabras, no os pasais por mi rincón de exhibiccionismo emocional, donde vomito sentimientos sin pudor alguno.Eso me hace sentir libre.Pensar en él y en su sonrisa también.Me hace sentirme liberada de ti, de un pasado demasiado largo.Quita el botón de pausa, este podría ser el día de antes de que mi vida empezara.
“El niño es mentiroso en la medida en que sus fantasías se hacen presentes y las confunde con la realidad. El adolescente lo es cuando su encuentro con el mundo real le causa frustraciones. El joven engaña porque no se ve capaz de afrontar las verdades que le contrarían. El adulto es embustero cuando no ha superado los obstáculos que le ha puesto la vida, y engaña para sentirse el triunfador que nunca ha sido. Y el anciano miente cuando no se perdona los errores que ha cometido a lo largo de su existencia”,
Duele tanto. A veces creo que voy a ponerme a gritar en mitad de la calle para que el dolor salga de mi cuerpo en uno de los gritos y me abandone para siempre. Solo quiero un segundo de paz, quiero respirar sin que el aire que entre en mis pulmones huela a ti, quiero comer sin pensar en cómo sabría la comida si después tú me besaras, quiero que me abracen sin esperar que ese roce se parezca al tuyo. Quiero perder la esperanza de que vuelvas a buscarme y acabes con una vida que parece no ser enteramente mía porque faltas tú. Todo es tan patático que hasta a mi me da asco. Sobretodo la mediocridad que me rodea desde que no veo el mundo a través de tus ojos. Sueño con correr al aeropuerto, coger ese avión y dejar de ser quién soy y empezar a ser quién debí haber sido.Pero esa es simplemente la yo utópica. Ahora nos enfrentamos a la realista y esa ha decidido que queda mejor odiarte. Así son las cosas.Paso horas hablando de los amores de otros para ocultar que tal vez no vuelva a sentir nunca. Pero no pasa nada, decidimos que ésto muriera porque parecía lo más lógico. Y me aferro a que sigas pensando que odiarnos es la mejor solución.Al menos uno de los dos tiene que ser práctico.
Well this has got to die I said, this has got to stop This has got to lie down With someone else on top
Well, you can keep me pinned It's easier to tease But you can't paint an elephant Quite as good as she
And she may cry like a baby And she may drive me Crazy 'Cause I am lately lonely
So why'd you have to lie? I take it I'm your crutch The pillow in your pillow case Is easier to touch
And when you think you've sinned Do you fall upon your knees? Or d'you sit within your picture? Do you still forget the breeze?
And she may rise, if I sing you down And she may wisely cling to the ground Cause I am lately, horny So why would she take me horny?
What's the point of this song? Or even singing? You've already gone, why am I clinging? Well I could throw it out, and I could live without And I could do it all for you I could be strong Tell me if you want me to lie 'Cause this has got to die
I said, this has got to stop This has got to lie down, down With someone else on top
You can both keep me pinned 'Cause it's easier to tease But you can't make me happy Quite as good as me
Decían de él que era un chico silencioso, de pocas palabras. Que se sentía mejor en su rincón, lejos de la gente, sin ser molestado. Decían de él que la timidez infantil daría paso a la seriedad y sobriedad de un hombre parco, pero justo, como su padre. Y todos asentían. Mientras, él miraba a su alrededor y veía un mundo de palabras que no entendía, sonrisas que le asustaban y demasiados momentos de silencio y soledad. Nada tenía sentido, pero no le habían enseñado cómo formular aquel centenar de preguntas que se agolpaban en su garganta. Se limitaba a mirar con impanciencia a sus padres, esperando de ellos comprensión o, al menos, una señal que le indicara que ese era su momento para empezar una conversación que pudiera llevarle al entendimiento. Nunca se produjo. Según se fue haciendo mayor, buscó la información que le era necesaria en otras fuentes: libros, revistas..., pero no logró sino sentirse más confundido.¿Porqué la gente decía una cosa cuando en realidad quería decir otra?, ¿qué sentido tenían la ironía o el sarcasmo en lo que se hacía llamar una "sociedad civilizada"?. Aturdido y frustrado, solía acabar lanzando los objetos de estudio contra cualquier rincón de su habitación. Sus padres lo llamaban adolescencia. Entonces un día lo tuvo claro. Jamás entendería el mundo. Era imposible, el mundo era demasiado grande, habia demasiada gente, demasiadas culturas, demasiadas costumbres y tradiciones...Nunca lo entendería. Y esa idea le llevó a otra. Su mundo, aquel en el que él vivía, habitado por sus padres, sus familiares, amigos y demás, en realidad también era demiado complejo como para entenderlo, además, él no había existido desde su creación, así que no podía desmontarlo pieza a pieza para ver cómo funcionaba, que era lo que solía hacer con los juguetes que le regalaban. Pero si lograba crear un acontecimiento de tal magnitud que hiciera que su mundo explotara, entonces sería como una especie de "pequeño Big Bang", todo se destruiría, habría un desmoronamiento que llevaría a un nuevo comienzo, y él podría analizar tranquilamente los sucesos, procesos, relaciones y demás. Decidir qué clase de acontecimiento podría llevar su plan a tener éxito le resultó algo más complicado, porque estaba claro que debía ser algo de un tamaño e importancia incuestionables. Una noche, mientras cenaba con sus padres y ellos comentaban lo sucedido durante el día, chismorreos y demás, lo entendió. Sus padres eran el centro de su mundo, si desaparecían, sería el comienzo de la explosión. Lo planeó todo con sumo cuidado, porque si alguien sospechaba de él y le metían en la cárcel no podría estar presente en la nueva "Creación". Y lo llevó a cabo según sus planes. En menos de media hora sus padres estaban muertos y los vecinos avisados del terrible suceso. Durante la investigación, él no cambió ni un momento su actitud. Callado, reservado, silencioso...Todos le miraban con compasión, con la lástima que se debe mirar a un pobre huérfano. Y él cada noche corría a su cuarto a anotar los cambios que observaba a su alrededor. Y entonces, de pronto, ocurrió. La explosión. Como era menor de edad, se iba a vivir con sus abuelos.Cambiaría de colegio, de ciudad, de amistades, de costumbres. De todo. Además, sus padres tenían un buen seguro de vida, lo que le hacía heredero de una cantidad nada despreciable de dinero. Su futuro estaba asegurado. En ese momento entendió la ironía.
Me encantan los descubrimientos, ya lo sabeis. Lo cierto es que conocía una canción de Frou Frou, pero no había profundizado mucho en su música, hasta que me ha dado por curiosear, y me he enganchado por completo!!!. Aquí os dejo dos ejemplos, para que vayais haciendo boca.Ya me contareis.
A veces hay que viajar sin equipaje. Dejar las maletas en la estación y subir al tren llevando simplemente tu billete, la documentación y algo de dinero. Mientras arranca, miras tus bolsas, llenas de tus recuerdos, de tus risas, de tus tardes de cine, de tus cenas, de tus paseos, de tus largas charlas sobre lo "humano y lo divino", los libros compartidos, la vida proyectada. Pero uno de los dos ya no quiere viajar más. No hay explicaciones. Tan sólo decidió que se quedaba donde estaba y que, por algún motivo que probablemente nunca conocerás, no mereces una explicación. Así que, tu orgullo herido, tu corazón metidito en un bolsillo y las pocas esperanzas que te quedan son lo único con lo que te sientes capaz de viajar, porque sabes que si te llevas los recuerdos no serás capaz de volar sin buscar su mano en el cielo y no echarte a llorar al ver que te han abandonado. Ves la fragilidad reflejada en tus ojos y decides usar más maquillaje, espesar tu flequillo, endurecer tu gesto. Pero siempre hay un momento concreto en el que todo vuelve, y aprietas los puños deseando que nadie note que en ese breve segundo estás siendo humana. Aún así, cuando estoy sola, escucho esta canción, me dejo de connotaciones románticas, y, aunque a mi versión 2.0(Vanessa dura y fría, concentrada y sin fisuras)le jode reconocerlo, hay partes que me llevan a un pasado reciente y alguna que otra lágrima se escapa todavía. Pero todo se cura, ya he cogido el cemento y la pala, en breve estará enterrado con el resto de los sentimientos puñeteros. En 2009 tendré más cuidado....
Claustrofóbica, bipolar, cambiante, rotunda, grandilocuente, gesticulante, ambivalente, malvada, pesimista convencida, experta en finales infelices,incapaz de aceptar la última palabra de otro, adicta a la cocacola y al nobel, socialista, demócrata,utópica...cada día más yo y menos uno de vosotros.
