Llevo dos semanas muy raras...en mi familia han pasado tantas cosas que no sé si estoy preparada para empezar a pensar en ellas, así que ocupo mi mente en cualquier cosa que no me haga sentir vértigo. Lo malo de eso es que no soy capaz de escribir ni una línea...y eso es malo para mi guión,que me mira con mala cara,me reprocha mi falta de constancia y amenaza con provocarme un bloqueo de escritor brutal. Pero no soy capaz. Sé que si permito que una sola idea me cruce la mente, todo aquello que quiero contener se escapará.Y no creo estar preparada.
Y tampoco quiero ver a nadie. Me gustaría poder ser como esas personas que se van al aeropuerto y piden un billete para el primer avión que salga. Y largarme.Escaparme de todos.Escaparme de mi misma.Pero no puedo, porque tengo dos graves problemas: responsabilidades y dependencia.Soy una yonky de la culpa.Si me fuera estaria todo el tiempo pensando en que he dejado a todo el mundo colgado.
Supongo que por eso no quiero hablar con M. Porque jamás me entendería.Claro que antes tendría que escucharme, pero aunque lo hiciera, me daría una de sus soluciones de clase media, y yo volvería a tener ganas de estrangularla. Y no es el momento.Así que evito llamadas, y me escondo en mi contestador. Por si acaso. A veces con ella tengo la sensación de que debería gritarle para que me viera.Como si me estuviera ahogando y ella me lanzara un libro llamado "aprenda a nadar en una semana". Un dia escribiré un post dedicado solo a M. Y lo contaré todo.A ver si alguien sabe darme alguna respuesta.
Supongo que mi problema es que no sé formular las preguntas adecuadas. Las lanzo en forma de oraciones, son como Tsunamis emocionales, así que por eso tengo que buscar las respuestas en cajas de galletas
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